Hola, ¿hay alguien ahí?, parece que no, me pregunto por qué la gente no me lee.
Capaz que no le gustan mis chistes, mis reflexiones son absurdas, mis cuentos increíbles y tontos, no se, es como yo escribo.
Mis poemas y canciones son una huevada y el mismísimo Neruda se debería estar revolcando en su tumba, ¿será eso?
Voy a probar con otras cosas, ¿escribir cuestiones más existencialistas y cultas?, no, no sirve, a la gente no le gusta lo culto ¿Algo para los niños?, no, tampoco, a los casi-humanos no les gusta entrar en estas cosas, aparte para las cosas de niños ya tenemos al fata, que bastante curra.
No se, voy a ver la tele haber si se me ocurre algo…
Crear personajes basados en el rock y pasar videos de música, no.
Pasar contradicciones de personajes de la farándula, no, no, eso no, ya está.
Un blog acerca de lo desastroso y denigrante que es el fulbo uruguayo, me gustaría pero no.
Ya se, algo que seguro le va a gustar a la gente, algo que demuestra que la existencia del hombre se basa en eso y, a parte ¿quién dijo que son huecas? Minas en bolas, ¡¡¡¡¡Sííííííííííííííííííí!!!!!!
Eso seguro que vende, sino miren a Tinelli, unos gatos en bolas bailando, inventando bailes (aquadance, ¿Qué es eso?, por dios).
Con esto seguro que me forro de plata, un negoción. Ah, pará, pero mi vieja lee esto, bueno, no se va a asustar, espero, de última le digo que no fui yo, que me hackearon la contraseña y tá, pasa (mentira absurda y con las patas exageradamente cortas, ya que mi madre está leyendo la mentira que le voy a decir).
Yo lo hago, de última, no me va a decir nada y si me dice bueno, veo.
Pará, y si en lugar de una foto de una modelo no pongo un videito porko (no te zarpes tampoco), si es verdad me estoy zarpando, ya sería demasiado.
Bueno va, en este momento estoy buscando una foto que valga la pena.
No, no, no, no, esta tampoco, esta está buena pero es demasiado, acá, la encontré, perfecta, terrible minón, y ya sé pongo propaganda también, eso, soy una maquina de ideas, que cosa terrible, debería cobrarme a mí mismo por estas ideas, propagandas y minas en bolas, una mina de oro.
Espero que con esto la plata me caiga del cielo, o por lo menos me lea más gente.

-¡¡¡¡¡¡Se reanuda la huelga hasta próximo aviso, por cuestiones que van mas allá de lo acordado con la patronal decidimos entrar en medida de lucha nuevamente tras un pequeño tiempo de acuerdos y negociaciones.
En la última reunión que mantuvimos con los patrones se intentaron corromper y cambiar algunos aspectos contractuales con algunas compañeras neuronas y decidimos la siguiente medida:

PAROS SORPRESIVOS TOTALES.

Les rogamos a todas las compañeras neuronas que se adhieran a esta huelga porque si no vamos a tomar represalias, no somos nenes de mamá!!!!.
-¡¡¡Puta madre!!!!
-¿qué le pasó compañera trabajadora en la medula ósea?
-Mi vieja me armó la vianda con torta de zapallitos y a mi no me gusta, la voy a matar, a parte me mandó un sms diciendome que no puedo jugar al play cuando llegue por no haber hecho mi cama
-Bueno compañera, son cosas que pasan, yo no le voy a dar mi vianda porque es mía, no le voy a convidar porque justo hoy vine con hambre, seguimos.

las compañeras trabajadoras en la espina dorsal tiene muchos reclamos al igual que las trabajadoras en las "partes privadas"

-sí, loco, ahí abajo se parece al mambo, loco, no puede ser, cada media hora el tipo ahoraca a la gaviota, ya estamos podridos loco, no puede ser.

-Bueno compañera, no se altere que es peor, ya estamos con sus reclamos.
Sin olvidar a las compañeras que dejaron su vida en alguna que otra tarea, me despido no sin antes decirles las palabras de nuestra neurona ícono, , Drosophila melanogaster Guevara,
que dijo
"¡¡¡¡Hasta el cerebelo. siempre!!!!"



(LA LOLO & CIA)

¿Vengarán?


afortunadamente tengo desamores,
desafortunadamente te escucho a vos,
cuando no estás me río yo sólo,
deseando, ¡por dios! que vuelvas jamás.



Mordés la manzana creyendo reveldía,
Tenés la cabeza perdida en tu luz.
tus dientes postizos, te tenés que sacar,
y ahí te das cuenta lo iluso que estás.


mis neuronas en paro pero ¿tu mente es Ramón?
falsos acordes tuyos, ¿falsos versos escribí yo?
La parodia del odio mutuo, rivales virtuales aún,
aunque vos no me conozcas me odiarían vos y tu bulldog.


A ti también te digo -bienvenido-
pero no a donde pueden jugan aquellos que vos "odias",
bienvenido al carnavalde las vidas parodiadas,
bienvenido a la única sala de espera, al final.

Haciendo lo que hacía siempre, desifrar los oscuros secretos del universo, me puse a pensar, sí, a pensar ¿El negro Rada es multifacético o tiene un problema de personalidad?.
He visto al "negro" en distintas facetas, de tachero en gasoleros, de músico que canta canciones escritas por él y toca el tambor en La oveja negra, de pseudo conductorde televisión mezcla de Carballo y Victor Gugo en El teléfono, y con sus dos personalidades en la "vida real", el negro Rada y Richie Silver.
De todas las épocas de éste músico "formidable" de la música popular uruguaya, esta es la peor, no se sabe si el que habla es Rada, Richie, omar (nombre del personaje en la oveja negra), para colmo, la hija de Rada en la ficción es la hija de Rada en la realidad, lo que genera mi siguiente interrogante: ¿Esto no lo afecta más?, ¿no lo confunde aún más al pobre?, el canal doce debió haber pensado mejor esto, ahoratodos debemos sufrir los trastornos del negro.
Para dar un ejemplo, la parte más normal de Rada es cuando se pone a cantar, de la nada, "si te gusta comer manzana".Antes decías
-"¿qué le pasa al negroque canta eso de la nada?", ahora si no lo canta nos preocupamos.
He llegado a la conclución de que hay que formatear ese discoduro, hay que pegarle una lavadita a ese cerebro, sino se va a recalentar, la memoria de este/estos tipo/s no da para más, con Rada, Silver, el actor, el músico, el actor músico, el conductor, es probable que se le funda.
Después esta el Rada yinglero, esa del negro que surgió en estos últimos años, "Hay que lavarse los dientes", "mamá, yo quiero que me des la sopa", "yo quiero ver todo lo bueno que hay aquí, recorrer todas las playas, sus costumbres, sus...".
Esta forma de "robar" con lo que hace bien de Rada lo afectó de manera catastrófica.
Imagínense, un tipo que le chista al guarda después de comerse una torta fritas y haberse jugado un truco un día de lluvia, pero que dice que la sopa es Rock n´Roll y que los dientes no se que, es un tipo al que le falla la croqueta.
Otra cara de Rada es "El Rada infantíl", "rada para niños. El contacto con los niños le debe hjaber afectado muchísimo, el oso Rubenrá y otros personajes que ayudaron para que Rada no sea el de siempre.
Por eso es que, en esta ocación, presento otra iniciatva para demostrar la solidaridad del uruguayo promedio, una campaña para ayudar al negro a decidirse o a reconocer su verdadera personalidad, y ayudarnos a nosotros para reconocerlo y no preocuparnos por él.
Un peso para el negro, una campaña que consiste en ayudar al negro a comprar las pastillas que, evidentemente, no las está comprando.
Muchos pensarán que el negro debe poder pagar sus medicamentos, pero Knor le pagó con sopitas y el estado le pagó con pasta de dientes, así no hay quien viva.
Espero que esta iniciativa prosiga en otros blogs aindamais.
gracias por su colaboración.



Es otra producción de Huelga Neuronal Producciones

Si la vida te da naranjas........no te hagas jugo de naranja, porque viene tu hermana y te pide que le hagas uno, le decís que no y te pide que le convides, ¿y vos qué hacés?, le das, y después te tenés que bancar los pedos de tu hermana que andubo tomando mate antes de tomar el jugo de naranja y anda con una cagadera que te moris.
Pero para peor, tu madre te hecha la culpa a vos, porque vos le diste del jugo sabiendo que tu hermana es alérgica a los cítricos y ahora tu hermana tiene toda la cara brotada y una picazón de la puta madre, ¿y todo por qué?, por convidar del jugo que te hiciste con las naranjas que te dio la vida.
Pero no termina acá, tu padre te obliga a gastar de tu plata, de tu sueldo, para comprar el remedio para tu hermana, esa pomada que sale $350 y tiene caca de caracol, sangre de señor Burns y muchas cosas más, vos vas, y en el camino te agarra un flaco que te pide un pucho. No tenés. Te afana .
Llegás a tu casa y tu viejo te dice que te lo mereces por ser un terrible hermano y hacerle daño a tu hermana del alma, esa hemana que cuando estabas en cuarto de liceo te rompió la entrega que habías hecho para dibujo y habías estado hasta las cuatro de la mañana, esa misma hemanita que en tu primera cita se le ocurre agarrarse el dedo contra la puerta, tuviste que quedarte a cuidarla, encima tu hermana te tuvo toda la noche de mandadero.
Entonces, tu cabecita empieza a carburar, tu subconciente aparece, vos le diste el jugo a tu hermana por gusto porque tu hermana iba a ir a bailar,querés que tu hermana pase por todo lo que te hizo pasar a vos, que no disfrute de esta vida, esa vida que te dio la naranjas y vos cometiste el terrible error de hacer jugo y convidar. Sos un hijo de puta, mala persona, te querés matar. En ese momento puteas a la vida por haberte dado esas naranjas y al subconciente por no haber impedido que hagas lo que hiciste.
La culpa de todo la tiene la vida, le pudo haber dado las naranjas a alguien que no tenga hermanas o que su hermana no sea alergica a ese tipo de frutas, porque si mi mente no falla, también fue la vida la que le dió la alergia a tu hermana, que vida de mierda, sabía que vos le ibas a convidar a tu hermana del jugo, y como tu hermana es alérgica a las naranjas (la vida conocía este dato) te dio naranjas pudientote haber dado uvas, bananas para un licuado, frutillas para un helado, pero no, te dio naranjas, que vida hija de puta.
Bueno, todo este embrollo tiene una moraleja, un pensamiento que sacar, un ¿que aprendimos?:
Si la vida te da naranjas tenés dos opciones:
- Te las comés de canuto sin que nadie te vea y para que nadie te pida,
- Se las metes en orto a la vida, acusándola de mala vida, y que cuando la agarres la vas a cagar a palos.



Me quedo con la segunda.

Mato a los recuerdos
que llevan tu nombre.
Quemo los aromas,
las primaveras, el sabor.



Nunca tuve la intención
de no quererte tanto,
ahora sólo quiero una cosa,
sólo quiero quererte mal.



Cuento con los dedos
las sonrisas que te di,
no logro acordarme
las que tu me regalaste.



No supe quererte,
no supe encantarte,
no se cómo odiarte,
no puedo olvidarte.







Sugieran Títulos...

En esta oportunidad quiero aprovechar para contarles algo:
1
2
3
4
5
6
7...
jaja che chistoso.
No, en serio, lo que tengo para contarles es que el otro día (2134/1351/200057406) concurrí al estadio centenario a presenciar la primera final del, tan devaluado y patético, campeonato uruguayo de fobal, o, como dice J.R., Fulbo.
Como era de esperarse fui a la tribuna del defensor esportin clú.
Obviamente me quedé sentado, callado, pasé desapercibido.
Fui con mi padre, mi hermano y mi padrino. Mi padre y mi hermano siempre fueron hinchas de defensor, más que nada por un tema familiar, mi abuelo era dirigente, mi bisabuelo también, pero mi padrino era fanático de peñarol, es más, fue una de las dos personas, junto a mi tío "alfredito", que me hizo de peñarol.
Ahí está el "qui" de la cuestión, yo vi al responsable de que yo sea hincha de peñarol gritando y puteando en contra de peñarol y lo que es peor, alentando a defensor, una ironía.
Lejos de sentirme defraudado, disfruté un espectáculo digno de ser reproducido por youtube.
Ese mismo día, en el mismo resinto, comprobé una teoría que tenía planteada desde ya mucho tiempo.
El club ya campeón es un cuadro de primera clase, y cuando digo primera clase no me refiero a que es un cuadro grande, ni que es un equipo de alto nivel, me refiero a que es un equipo cuya hinchada es de primera clase, clase alta, socialmente, económicamente es un cuadro de ricos.
Lo dije, defensor es un cuadro de ricos.
Sentado adelante mío tenía a un señor con un telefono celular que sale $20000 pesos, yo lo sé.
Un poco más adelante había otro señor que estaba sentado fumando un habano (cubano), con la típica postura de, "soy rico y me la banco".
Salvando algunos casos en donde el hincha no era rico, sin mentir, un 75% de los hinchas de defensor que fueron al estado eran de clase alta, sin mentir.
Camionetas, grandes y caras, habanos, celulares de 1000 dolares, una clara demostración de que a defensor no le va a ir mal económicamente charlando.
Notese que use minúsulas al momento de referirme a todo lo relacionado con el campeonato uruguayo de fúbol, eso se debe al poco respeto que le tengo. Un respeto que es menor, aún, al respeto que le tengo al cantante de Trotsky Vengarán (mayúculas), y eso ya es decir que lo respeto poco.
Felicitaciones a todos los hinchas de defensor, son unos pechos frios, cuadro chico y ricachón.
Putos.