Hola, ¿hay alguien ahí?, parece que no, me pregunto por qué la gente no me lee.
Capaz que no le gustan mis chistes, mis reflexiones son absurdas, mis cuentos increíbles y tontos, no se, es como yo escribo.
Mis poemas y canciones son una huevada y el mismísimo Neruda se debería estar revolcando en su tumba, ¿será eso?
Voy a probar con otras cosas, ¿escribir cuestiones más existencialistas y cultas?, no, no sirve, a la gente no le gusta lo culto ¿Algo para los niños?, no, tampoco, a los casi-humanos no les gusta entrar en estas cosas, aparte para las cosas de niños ya tenemos al fata, que bastante curra.
No se, voy a ver la tele haber si se me ocurre algo…
Crear personajes basados en el rock y pasar videos de música, no.
Pasar contradicciones de personajes de la farándula, no, no, eso no, ya está.
Un blog acerca de lo desastroso y denigrante que es el fulbo uruguayo, me gustaría pero no.
Ya se, algo que seguro le va a gustar a la gente, algo que demuestra que la existencia del hombre se basa en eso y, a parte ¿quién dijo que son huecas? Minas en bolas, ¡¡¡¡¡Sííííííííííííííííííí!!!!!!
Eso seguro que vende, sino miren a Tinelli, unos gatos en bolas bailando, inventando bailes (aquadance, ¿Qué es eso?, por dios).
Con esto seguro que me forro de plata, un negoción. Ah, pará, pero mi vieja lee esto, bueno, no se va a asustar, espero, de última le digo que no fui yo, que me hackearon la contraseña y tá, pasa (mentira absurda y con las patas exageradamente cortas, ya que mi madre está leyendo la mentira que le voy a decir).
Yo lo hago, de última, no me va a decir nada y si me dice bueno, veo.
Pará, y si en lugar de una foto de una modelo no pongo un videito porko (no te zarpes tampoco), si es verdad me estoy zarpando, ya sería demasiado.
Bueno va, en este momento estoy buscando una foto que valga la pena.
No, no, no, no, esta tampoco, esta está buena pero es demasiado, acá, la encontré, perfecta, terrible minón, y ya sé pongo propaganda también, eso, soy una maquina de ideas, que cosa terrible, debería cobrarme a mí mismo por estas ideas, propagandas y minas en bolas, una mina de oro.
Espero que con esto la plata me caiga del cielo, o por lo menos me lea más gente.

-¡¡¡¡¡¡Se reanuda la huelga hasta próximo aviso, por cuestiones que van mas allá de lo acordado con la patronal decidimos entrar en medida de lucha nuevamente tras un pequeño tiempo de acuerdos y negociaciones.
En la última reunión que mantuvimos con los patrones se intentaron corromper y cambiar algunos aspectos contractuales con algunas compañeras neuronas y decidimos la siguiente medida:

PAROS SORPRESIVOS TOTALES.

Les rogamos a todas las compañeras neuronas que se adhieran a esta huelga porque si no vamos a tomar represalias, no somos nenes de mamá!!!!.
-¡¡¡Puta madre!!!!
-¿qué le pasó compañera trabajadora en la medula ósea?
-Mi vieja me armó la vianda con torta de zapallitos y a mi no me gusta, la voy a matar, a parte me mandó un sms diciendome que no puedo jugar al play cuando llegue por no haber hecho mi cama
-Bueno compañera, son cosas que pasan, yo no le voy a dar mi vianda porque es mía, no le voy a convidar porque justo hoy vine con hambre, seguimos.

las compañeras trabajadoras en la espina dorsal tiene muchos reclamos al igual que las trabajadoras en las "partes privadas"

-sí, loco, ahí abajo se parece al mambo, loco, no puede ser, cada media hora el tipo ahoraca a la gaviota, ya estamos podridos loco, no puede ser.

-Bueno compañera, no se altere que es peor, ya estamos con sus reclamos.
Sin olvidar a las compañeras que dejaron su vida en alguna que otra tarea, me despido no sin antes decirles las palabras de nuestra neurona ícono, , Drosophila melanogaster Guevara,
que dijo
"¡¡¡¡Hasta el cerebelo. siempre!!!!"



(LA LOLO & CIA)

¿Vengarán?


afortunadamente tengo desamores,
desafortunadamente te escucho a vos,
cuando no estás me río yo sólo,
deseando, ¡por dios! que vuelvas jamás.



Mordés la manzana creyendo reveldía,
Tenés la cabeza perdida en tu luz.
tus dientes postizos, te tenés que sacar,
y ahí te das cuenta lo iluso que estás.


mis neuronas en paro pero ¿tu mente es Ramón?
falsos acordes tuyos, ¿falsos versos escribí yo?
La parodia del odio mutuo, rivales virtuales aún,
aunque vos no me conozcas me odiarían vos y tu bulldog.


A ti también te digo -bienvenido-
pero no a donde pueden jugan aquellos que vos "odias",
bienvenido al carnavalde las vidas parodiadas,
bienvenido a la única sala de espera, al final.

Haciendo lo que hacía siempre, desifrar los oscuros secretos del universo, me puse a pensar, sí, a pensar ¿El negro Rada es multifacético o tiene un problema de personalidad?.
He visto al "negro" en distintas facetas, de tachero en gasoleros, de músico que canta canciones escritas por él y toca el tambor en La oveja negra, de pseudo conductorde televisión mezcla de Carballo y Victor Gugo en El teléfono, y con sus dos personalidades en la "vida real", el negro Rada y Richie Silver.
De todas las épocas de éste músico "formidable" de la música popular uruguaya, esta es la peor, no se sabe si el que habla es Rada, Richie, omar (nombre del personaje en la oveja negra), para colmo, la hija de Rada en la ficción es la hija de Rada en la realidad, lo que genera mi siguiente interrogante: ¿Esto no lo afecta más?, ¿no lo confunde aún más al pobre?, el canal doce debió haber pensado mejor esto, ahoratodos debemos sufrir los trastornos del negro.
Para dar un ejemplo, la parte más normal de Rada es cuando se pone a cantar, de la nada, "si te gusta comer manzana".Antes decías
-"¿qué le pasa al negroque canta eso de la nada?", ahora si no lo canta nos preocupamos.
He llegado a la conclución de que hay que formatear ese discoduro, hay que pegarle una lavadita a ese cerebro, sino se va a recalentar, la memoria de este/estos tipo/s no da para más, con Rada, Silver, el actor, el músico, el actor músico, el conductor, es probable que se le funda.
Después esta el Rada yinglero, esa del negro que surgió en estos últimos años, "Hay que lavarse los dientes", "mamá, yo quiero que me des la sopa", "yo quiero ver todo lo bueno que hay aquí, recorrer todas las playas, sus costumbres, sus...".
Esta forma de "robar" con lo que hace bien de Rada lo afectó de manera catastrófica.
Imagínense, un tipo que le chista al guarda después de comerse una torta fritas y haberse jugado un truco un día de lluvia, pero que dice que la sopa es Rock n´Roll y que los dientes no se que, es un tipo al que le falla la croqueta.
Otra cara de Rada es "El Rada infantíl", "rada para niños. El contacto con los niños le debe hjaber afectado muchísimo, el oso Rubenrá y otros personajes que ayudaron para que Rada no sea el de siempre.
Por eso es que, en esta ocación, presento otra iniciatva para demostrar la solidaridad del uruguayo promedio, una campaña para ayudar al negro a decidirse o a reconocer su verdadera personalidad, y ayudarnos a nosotros para reconocerlo y no preocuparnos por él.
Un peso para el negro, una campaña que consiste en ayudar al negro a comprar las pastillas que, evidentemente, no las está comprando.
Muchos pensarán que el negro debe poder pagar sus medicamentos, pero Knor le pagó con sopitas y el estado le pagó con pasta de dientes, así no hay quien viva.
Espero que esta iniciativa prosiga en otros blogs aindamais.
gracias por su colaboración.



Es otra producción de Huelga Neuronal Producciones

Si la vida te da naranjas........no te hagas jugo de naranja, porque viene tu hermana y te pide que le hagas uno, le decís que no y te pide que le convides, ¿y vos qué hacés?, le das, y después te tenés que bancar los pedos de tu hermana que andubo tomando mate antes de tomar el jugo de naranja y anda con una cagadera que te moris.
Pero para peor, tu madre te hecha la culpa a vos, porque vos le diste del jugo sabiendo que tu hermana es alérgica a los cítricos y ahora tu hermana tiene toda la cara brotada y una picazón de la puta madre, ¿y todo por qué?, por convidar del jugo que te hiciste con las naranjas que te dio la vida.
Pero no termina acá, tu padre te obliga a gastar de tu plata, de tu sueldo, para comprar el remedio para tu hermana, esa pomada que sale $350 y tiene caca de caracol, sangre de señor Burns y muchas cosas más, vos vas, y en el camino te agarra un flaco que te pide un pucho. No tenés. Te afana .
Llegás a tu casa y tu viejo te dice que te lo mereces por ser un terrible hermano y hacerle daño a tu hermana del alma, esa hemana que cuando estabas en cuarto de liceo te rompió la entrega que habías hecho para dibujo y habías estado hasta las cuatro de la mañana, esa misma hemanita que en tu primera cita se le ocurre agarrarse el dedo contra la puerta, tuviste que quedarte a cuidarla, encima tu hermana te tuvo toda la noche de mandadero.
Entonces, tu cabecita empieza a carburar, tu subconciente aparece, vos le diste el jugo a tu hermana por gusto porque tu hermana iba a ir a bailar,querés que tu hermana pase por todo lo que te hizo pasar a vos, que no disfrute de esta vida, esa vida que te dio la naranjas y vos cometiste el terrible error de hacer jugo y convidar. Sos un hijo de puta, mala persona, te querés matar. En ese momento puteas a la vida por haberte dado esas naranjas y al subconciente por no haber impedido que hagas lo que hiciste.
La culpa de todo la tiene la vida, le pudo haber dado las naranjas a alguien que no tenga hermanas o que su hermana no sea alergica a ese tipo de frutas, porque si mi mente no falla, también fue la vida la que le dió la alergia a tu hermana, que vida de mierda, sabía que vos le ibas a convidar a tu hermana del jugo, y como tu hermana es alérgica a las naranjas (la vida conocía este dato) te dio naranjas pudientote haber dado uvas, bananas para un licuado, frutillas para un helado, pero no, te dio naranjas, que vida hija de puta.
Bueno, todo este embrollo tiene una moraleja, un pensamiento que sacar, un ¿que aprendimos?:
Si la vida te da naranjas tenés dos opciones:
- Te las comés de canuto sin que nadie te vea y para que nadie te pida,
- Se las metes en orto a la vida, acusándola de mala vida, y que cuando la agarres la vas a cagar a palos.



Me quedo con la segunda.

Mato a los recuerdos
que llevan tu nombre.
Quemo los aromas,
las primaveras, el sabor.



Nunca tuve la intención
de no quererte tanto,
ahora sólo quiero una cosa,
sólo quiero quererte mal.



Cuento con los dedos
las sonrisas que te di,
no logro acordarme
las que tu me regalaste.



No supe quererte,
no supe encantarte,
no se cómo odiarte,
no puedo olvidarte.







Sugieran Títulos...

En esta oportunidad quiero aprovechar para contarles algo:
1
2
3
4
5
6
7...
jaja che chistoso.
No, en serio, lo que tengo para contarles es que el otro día (2134/1351/200057406) concurrí al estadio centenario a presenciar la primera final del, tan devaluado y patético, campeonato uruguayo de fobal, o, como dice J.R., Fulbo.
Como era de esperarse fui a la tribuna del defensor esportin clú.
Obviamente me quedé sentado, callado, pasé desapercibido.
Fui con mi padre, mi hermano y mi padrino. Mi padre y mi hermano siempre fueron hinchas de defensor, más que nada por un tema familiar, mi abuelo era dirigente, mi bisabuelo también, pero mi padrino era fanático de peñarol, es más, fue una de las dos personas, junto a mi tío "alfredito", que me hizo de peñarol.
Ahí está el "qui" de la cuestión, yo vi al responsable de que yo sea hincha de peñarol gritando y puteando en contra de peñarol y lo que es peor, alentando a defensor, una ironía.
Lejos de sentirme defraudado, disfruté un espectáculo digno de ser reproducido por youtube.
Ese mismo día, en el mismo resinto, comprobé una teoría que tenía planteada desde ya mucho tiempo.
El club ya campeón es un cuadro de primera clase, y cuando digo primera clase no me refiero a que es un cuadro grande, ni que es un equipo de alto nivel, me refiero a que es un equipo cuya hinchada es de primera clase, clase alta, socialmente, económicamente es un cuadro de ricos.
Lo dije, defensor es un cuadro de ricos.
Sentado adelante mío tenía a un señor con un telefono celular que sale $20000 pesos, yo lo sé.
Un poco más adelante había otro señor que estaba sentado fumando un habano (cubano), con la típica postura de, "soy rico y me la banco".
Salvando algunos casos en donde el hincha no era rico, sin mentir, un 75% de los hinchas de defensor que fueron al estado eran de clase alta, sin mentir.
Camionetas, grandes y caras, habanos, celulares de 1000 dolares, una clara demostración de que a defensor no le va a ir mal económicamente charlando.
Notese que use minúsulas al momento de referirme a todo lo relacionado con el campeonato uruguayo de fúbol, eso se debe al poco respeto que le tengo. Un respeto que es menor, aún, al respeto que le tengo al cantante de Trotsky Vengarán (mayúculas), y eso ya es decir que lo respeto poco.
Felicitaciones a todos los hinchas de defensor, son unos pechos frios, cuadro chico y ricachón.
Putos.

Que lo parió, que cosa linda comerse las uñas.
Es algo que no sólo te ayuda a sacarte los nervios (el amansaloco no sirve para una mierda), sino que tambien es un vicio que te ayuda a no comerte los mocos.
Todos los niños se han comido los mocos y algunos (no tan niños) todavía lo hacen.
El moco es casi como el agua, salvo por el color y el gusto.
Yo extraño esa botija inocensia de meterse el dedo en la naríz, es nostalgia, que se yo. Que lindo, me acuerdo y me vienen ganas.
Pero el tema es que, según dicen, ese acto hace que tu nariz se acosrumbre, no se si me entienden. Yo dudo que sea cierto porque mi nariz no me ha pedido nada.
Hablando de mucosa verde, ¿se acuerdan de la película Flubber?, terrible película, estupenda.
El moco gris que rebotaba y rompía todo, creado por Philip Brainard (Robin Williams).
Una hermosa película es Buscando a Nemo, realizada absolutamete en computadora, hasta a el agua está hecha por computadora, ¡¡¡parece real!!!.
Unos hijos de puta, tienen una cabeza para realizar esas cosas y hacer que parezcan reales.
Otro ejemplo es mounster inc.
Terrible película con Mike Wazowski, el bicho verde de un ojo, y Sulley, El peludo grandote.
Que películas!!!!!!.
Hablando del Rey León, debo decirles que la película primera de esta saga es un plagio, sí, un plagio.Le copiaron a Kimba, El león blanco, hay muchas similitudes entren a http://www.latrinchera.org/foros/showthread.php?t=11678 para ver imágenes reveladoras.
Y no es el único caso en el que disney roba o plagea una historia.
Hablando de plagio, es una banda que hace covers de los redondos, yo los fui a ver una vez y no me gustó, lo hacen muy igual, la nota exacta de la guitarra en el momento exacto de la canción,, el cantante intentaba imitar al indio, obviamente no pudo, se mandó comentarios que dijo el Indio en recitales. Desastroso, lo único bueno fueron lasselecciones de los temas.
Temas, es lo que cambié hoy muchas veces, hable de todo un poco, desde los mocos hasta plagio, pasando por el rey león y buscando a nemo.
Nemo, Emo, la vida de un emo, no entiendo a los emos, son unos panchitos que van por la vida sncibilizandose con cualquier cosa, ante cualquier duda e incógnita, escuché que algunos hastea se autoflagelan para "resistir las penas de la vida", unos boluditos igual que los glam, los planchas, los chetos, los "hippies", los floguers, los casafantásmas, y los fatales.
Los fatales siguen currandocon el espectáculo de Los fatales para niños, que lo tiró, no para de robar El fata, no tiene vergüenza, ahora encima se juntó con loco de vos para traumar a la botijada.Para mí que es un convenio que tiene con akgunos psicólogos, despues de ver el espetáculo los niños precisan terapia urgente.
Urgente me voy porque me tengo que bañar y tengo que cocinar, para irme a laburar.

A todos los que dijeron que la canción estaba dedicada al señor que rompió el scaner en el puerto, les digo que son unos cabrones, nada que ver.
La canción estaba dedicada a El Gordo Escanlar, un banana barbaro.
un pelotudo de primera línea que se cree que es un periodista serio pero lo que es, es un periodista de cuarta que participó en uno de los peores programas, de prensa amarilla y sensadcionalista, del Uruguay, Zona Urbana.
El premio, para aquellos que contestaron bien, es un pase exclusivo y gratuito para ver una de las mejores cosas que dió la interné.
Huelganeuronal producciones los invita, junto a Lobo suelto, a un pase exclusivo para http://www.huelganeuronal.blogspot.com/


Felicitaciones a todos

El Gordo Scaner


Ay! Ay! pobrecito gordito

Tus manos no paran de temblar
y tu nariz pide siempre más,
te quitás a violeta de tu corazón
para sambullirte, perderte y regresar


Condenado por usar un lápiz robado
tu aparición fue fugáz y entrecortada.
Te comportás como un pendejo
(pendejo amarillo)
Si te comportás como tu espejo no vas a sobrevivir.


No te conviene comerte al ratón
si tu jefe es un gato feróz,
Sacando carteles de coyote cazador,
(no tenés vergüenza) el correcaminos ganó.


Condenado por usar un lápiz robado
tu aparición fue fugáz y entrecortada.
Te comportás como un pendejo
(pendejo amarillo)
Si te comportás como tu espejo no vas a sobrevivir.



Sobredosis de estupidez,
desconfias de tu confesión,
no te arrepentís ni de tus sueños
aunque tengas razón.

Ay!Ay! pobrecito gordito



Si adivinan a quien está dirigida se ganan un premio.

Voy a utilizar un recurso que me enseñó un primo mío. Ese recurso que usas cuando no tenés nada para decir y nada para opinar.

Pero antes voy a decir varias cosas (¿contradicción o mera estupidés del escritor bipolar?):

- Varias cosas

- Aguante Barack Obama

- Carini, la puta que te parió

- Forlán, andá a vender alfajores punta bellena*

- Mabel Lolo, me tenés las pelotas por el piso

- Erlich, me tenés las pelotas por el piso

- Conflicto Gobierno argentino-campo, me tenés las pelotas por el piso

- Aguante Juan Ramón Carrasco

- Aguante Charly Good

- Juan Ramón Carrasco, me tenés las pelotas por el piso

- Charly Good, ... ¡oso!, pensaron que iba a decir que me tenía las pelotas por el piso

- Maestro Tabarez, andá a cagar*

- ¡¡¡Que vuelva el Pato Celeste!!!

- Gracias Paco (Espínola)

- Gracias Paco (de Lucía)

- Gracias Paco

- Gracias Hugo

- Gracias Luis

- Gracias Totales

- Cerati puto (chetito, chetito reventado, nene de mamá)

- El Gordo de Trotsky es un banana bárbaro

- El manzanita de Hereford en un banana bárbaro

- Pezotta, ¿cómo te comiste a ese chango?**

- chau

- saludos

- que la pasen bien

- colón, colón

- colón, colón, colón, colón

- colón, colón, colón, colón, colón, colón

- colón, colón, colón, colón, colón, colón, colón, colón

- ¿Quién descubrió América?

- jajajajajaja, que giles, perdieron***

Bueno, eso.

* esto fue escrito antes del 6 a 0 que le hicimos a Perú

** en referencia a Jaqueline Rocamora, prostituta que contrató la AUF para el juez pezzota.

***Sí, te lo copié ¿y qué?

Simplemente me gustó la foto, la canción que corresponde a esta imagen es impresionante.

Él dice: hola mustapha
Él dice: musta pha, nuestra pha, es tú pha
Lobo suelto dice: 3,1416
Él dice: no metas a pi en esto
Él dice: ni a E
Lobo suelto dice: pero sabes lo que me dijeron, que eran racionales
Él dice: y le dijeron mal
Él dice: habría que hacer una limpieza de desodorantes de ambientes nefastos
Él dice: y solucionar el problema de los informantes
Él dice: Con salva y alcuri
Lobo suelto dice: y un pòco de curri, chimi churri
Él dice: putaparió
Lobo suelto dice: mami entrá a los delfines
Lobo suelto dice: ahora que tengo plata me compré dos delfines
Él dice: nieva
Lobo suelto dice: no, de chocolate blanco
Él dice: de samballón no porque me cae mal en la rodilla
Él dice: se me hincha
Lobo suelto dice: de peñarol
Lobo suelto dice: nooo, de Uruguay, alcahuete
Él dice: zonzo
Él dice: hola vine a hacer la representación, se acuerda
Lobo suelto dice: sí, llegó temprano
Él dice: lombriz
Él dice: viva la lombriz!!!!
Él dice: un momento, está viva la lombriz?
Él dice: langosta, mangosta, tango, mango, canguro
Él dice: mango-pera, los nuevos clight
Él dice: Kivi melon
Él dice: Riki mamón
Lobo suelto: porro, porro, porro, raya, porro, porro, raya, raya, raya, pico, ray, pico, porro, raya, pico, pico, pasta, pasta, pico, raya, pasta, porro, porro, porro, raya, porro, porro, raya, raya, raya, pico, raya, pico, porro, raya, pico, pico, pasta, pasta, pico, raya.
Él dice: Rastas?
Él dice: si lo vi
Él dice: recién paso, se fue para allá , hay muchos heridos.
Él dice: mande mis saludos.
Lobo suelto dice: sal u2
Él dice: vete bono
Lobo suelto dice: ven MP3
Lobo suelto dice: emepetres
Lobo suelto dice: devede
Él dice: no te empedés
Lobo suelto dice: acheveo, emeeseene, jotavecé
Él dice: jotacé, ega, jotaerre
Lobo suelto dice: jota, erre al aro
Lobo suelto dice: que hago?
Él dice: QUE HACES JOTAERRE, MIRÁ TE CUENTO, QUE PASÉ TODA MI COLECCION DE BEACHEESE A DEVEDE, Y AHORA NO TENGO QE VER LAS PELICULAS EN ACHEVEÓ NI EN TENETe, LAS VEO DIRECTAMENTE DESDE MI EMEPECUATRO O DESDE MI DEVEDE, CON CONCECCION DIRECTA. TE IBA A AVISAR POR EMESEENE PERO NO TE CONECTASTE, Y TA, NO TENIA ESEMESE, POR ESO TE AVISÉ RECIEN AHORA., OCA?

Lobo suelto dice: y emtivi como está?
Él dice: TE CONTÉ QE MI CELULAR MANDA EMEMEESE? Y ADEMAS REPRODUCE EMEPETRES, DOBLEVEEMEA, TRESGÉPE, JOTAPEGÉ, GUIF, VIDEOS, ANIMACIONES, PUEDO VER LA TELE, Y NO EL CANAL DOCE, SINO EMTIBY, EFEX, PROGRAMAS COMO TEVERRE
ETC
Y NO ES UN CELULAR TRESPUNTOSIETÉJE
Cuecuce no lo agarra porque es de telefe.
Lobo suelto dice: teycé tampoco?
Él dice: si, teycé sí.
Él dice: calos, sí, sí, debe ser eso
Lobo suelto dice: BINGO!
Él dice: eso se dice cuando tenes carton lleno, no cuando haces la ELE
Lobo suelto dice: chanchooooooooooooo va!!!!!!!!!
Él dice: CHANCHA!!!
Él dice: jaja siempre caes
Lobo suelto dice: sos una lacra, asi no se puede
Él dice: se puede y más
Él dice: como va pegnarol?
Lobo suelto dice: y eneaceioeneaele?
Él dice: y emeieree, elea veeeredeade, eneo eseabeereia deeceiereele
Él dice: cubrió sus espetativas?
Lobo suelto dice: por supuesto dotor
Lobo suelto dice: vendió la hetaria y compró un trator
Él dice: con un contato, llegué al trator, y vendí la satisfasion a un tipo medio mosesua
mosesuá
Lobo suelto dice: o generado?
Él dice: y hay un burro qe lleva encima a otro tipo gordo qe no piensa mas qe en comer y cuenta chistes como martin pescador
el jenerau
Él dice: aaaaaaaa nozi nozi, pero si usté sun jenerau
Lobo suelto dice: mire, no le voy a perimitir que me hable asi me hable, me entedió me
Él dice: on
Él dice: off
Lobo suelto dice: mi geneal!!!!!, puedo dipararle el plato volador estacionad en un garage?
Él dice: identifíquese
Lobo suelto dice: soy el cabo que cabo pabo, pabito cabo un cabito, que cabito cabo pabito?
Él dice: esas fetas que están en el piso son tuyas salame?
Lobo suelto dice: no, son de coca
(...)



continuará

P.D.: Me contaron por ahí que Él dice es ....................................................................................................................................................................................................
................................................................................................................................
uy, me tengo que ir, otro día te cuento
chau.

LO QUE HACE LA DROGA (parte uno)


Él dice: guhi.
Él dice: ftfytfihoi
Lobo suelto dice: sí, ya se
Lobo suelto dice: estoy de acuerdo
Él dice: me alegro
Él dice: me parece bien
Lobo suelto dice: pero ahora no
Él dice: ¿entonces cuándo?
Lobo suelto dice: 14:56
Él dice: ¿luz?
Lobo suelto dice: no, canelones
Lobo suelto dice: y la jirafa?
Él dice: dragoneando
Lobo suelto dice: ahhhhh
Él dice: sí, sí
Lobo suelto dice: en el puchero
Él dice: no, exagerado
Él dice: maní pelado
Lobo suelto dice: ¿sin tomates la palangana?
Él dice: compuesta
Lobo suelto dice: puesta al revés
Él dice: sever al atseup
Lobo suelto dice: supuestamente
Lobo suelto dice: mañana viene el sol
Él dice: a mi no me vengas con promesas que después no cumplís, falco
Él dice: si me decís blanco es blanco
Él dice: no hay medias tintas
Él dice: hay medias deportivas y soquete nomás
Lobo suelto dice: soquete, so, ¿que te pasa?, pasá
Él dice: so pasayo?
Lobo suelto dice: sentite como en tu casa
Él dice: cazá, sentite como en tu pasa
Él dice: de uva, de nuestra parra, la del fondo
Lobo suelto dice: en el fondo el rinoceronte es flaco
Él dice: muy en el fondo la sandía es seca
Lobo suelto dice: sí, aunque a la heladera no le guste
Lobo suelto dice: los parlantes parlan
Él dice: y las bebidas beben
Lobo suelto dice: y las comas comen
Él dice: pero, eso no es una señal retórica
Él dice: las comas son para ser comidas de cualquier forma
Él dice: siempre está el solidario que no se las come
Él dice: es todo muy Darvinista, si no te comés te comen
Lobo suelto dice: si no te nacés te nacen
Él dice: vos elegis, hay gente que prefiere acostarse a soña
Lobo suelto dice: con leones genuflexos que la luna respira
Lobo suelto dice: transpira y llora
Él dice: síndrome de abstinencia le dicen
Lobo suelto dice: me abstengo de responder, pasa palabra
Él dice: pasa la patata
Lobo suelto dice: no que me quemo
Él dice: mandríl
Él dice: man dreel
Lobo suelto dice: como el dr.eel
Él dice: una pena el acontecimiento sucedido
Lobo suelto dice: se lo tragó un enano de jardín me dijeron
Él dice: y le dijeron mal
Lobo suelto dice: la patria es la de Artigas, después del vino blanco
Él dice: frontera, chile en una copa
Él dice: cabernet, sauvignon, tinto
Lobo suelto: cabaret, sabañon, tito
Él dice: Tabaré, se baño tito?
Lobo suelto: no, se rayo en la lavadora con el cadáver de un boogui
Él dice: después de quemarse con agua fría el muy boludo
Él dice: Leandro Mackagna
Lobo suelto: lea, ando macoña
Él dice: epa
Él dice: Mc Koña
Él dice: combo 7
Lobo suelto: jamón doña coca
Lobo suelto: esperando el tren estaba
Lobo suelto: esperando el tren estaba
Él dice: en el siguiente bagón, en la sala del té
Él dice: donde nos reunimos siempre voy a contar
Él dice: me acomodo entre la estufa en el sofá y leo
Lobo suelto: pero es tufa o es mifa?
Él dice: es nuestra pha
Lobo suelto: y le pagaron propina a mozo después de casarse en el bar de la esquina
Él dice: no
(...)



continuará

P.D.: Él dice no es otro mas que.........................me morí................. ahhhh

Lo que sé de ti


Cuentos borrosos escucho de ti,
Anécdotas incompletas
de la memoria de una niña
que busca como espía
personajes y sonrisas
que le hagan recordar.

Tú final fue apresurado,
laberintos sin fin,
el humo dulce, el vino y la sal
te dejaron decir sin cuidado
"Muy temprano para Santiago"


Aquel Dios maleducado,
egoísta y caprichoso,
te llevó con él cuando la niña
no escapaba del asombro.


Tus palabras no escuché,
y tus versos no leí,
(cuenta pendiente que tengo
porque mi sangre esta aún ahí).


Cuentos borrosos escucho de ti,
Anécdotas incompletas,
las fotos amarillas, la memoria de la niña,
eso es lo que queda, lo que se ti.

10 putos años.


Escucho los disparos
detengo mi reloj,
dibujo con mis manos
la silueta del adiós.

Un títere verde
se pierde en su ira,
se transforma, se multiplica
y su espuma es inusual.

mi suerte se me escapa,
mi grito se calló,
mi tambor se detuvo,
el del títere se movió.

Su inocencia es teatral
(la idiotez se pintó de amarillo)
El estado lo arropó,
la democracia lo deja vivo.

esperemos que el martillo
lo encierre en la tristeza,
condenando a sus miserias,
a su mente y su moral.

Ahí estaba él, sentado en la barra del bar, aquel bar del que no se sabe el nombre.
Una dama pretenciosa y arrogante se le ofrece y le insinúa con su perfume, ese que da gusto oler y es difícil dejar de hacerlo.
El arremete contra ella y la hace desaparecer, recorriendo la linea delgada y frágil para los que no saben manejarla, no para él.
Esta dama se fue, el sigue en el bar.
Todas las noches repite el bar, no sabe su nombre aún. Las damas son distintas (su cuerpo es distinto), pero la esencia es la misma, desafortunadamente su mandíbula se cansó de pedir y su nariz sangró por más, necesitaba frenar pero no encontraba el freno, lo perdió por gusto aquella noche.
Tomando el pichi de algún Dios que no lo quiere se olvida por un momento el motivo de su arribo diario al bar, ese que todavía no sabe el nombre, aquella mujer.
Todos los días la ve, todos los días la siente, todos los días la busca, hasta que la encuentra la busca. Si no la encuentra, siempre tiene el consuelo de su viejo amor, una chica humilde, con un perfume más dulce y otra manera de quererlo, más sana, más verdadera, más natural, más obediente.
Él prefiere la arrogancia, él prefiere a la dama, pero la humilde siempre está y él no lo quiere ver.
Algún día se dará cuenta que siempre supo el nombre del bar, que la única mujer fiel con la que siempre pudo contar fue con la humilde, con la sana, y se dará cuenta que los riesgos son buenos pero hay que tener los frenos a mano, la pared es muy dura, y la dama arrogante y pretenciosa núnca va a estar con él si el muro se acerca, porque eso es lo que hace, quitar los frenos y poner un muro.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡PPPPPAAAAAAMMMMMM!!!!!!!!!!!

Hoy me levanté y grité:
-¡La puta que lo parió, valdoza del orto, Erlich arreglá la vereda, cabrón, me acabo de tropezar con una valdoza y me hice bosta contra el piso!
Que lo parió, las veredas de mentevideo dan vergüenza, todas rotas, con cachos de raíces de árboles salidas para afuera, y si llueve peor, las veredas se transforman en un campo minado, tenés que ir tanteando a ver cuál está rota y quedás como un pelotudo, no sólo vos, sino también los que caminan contigo por esa acera.
Lo peor de todo es que la I.M.M. pretende que cada ciudadano arregle la parte de la vereda que corresponde a su casa sino te multan.
¡¡¡Erlich, ¿porqué no te vas a la mierda?!!!, si yo soy el que paga el arreglo de la vereda soy el dueño de la misma y como tal tengo que cuidarla para que no se rompa, ¿cómo?, simple, impidiendo que la gente camine por ella, ¿cómo se rompen las aceras?, por los pasos de la gente, los carritos de las viejas que van a la feria, las mochilas rodantes de los borregos escolares, ect.
Hago un parentesis para comunicarles que sí, la justicia existe, ¡¡¡¡por fin se ha hecho justicia!!!!, el productor de los Back Street Boys y N´sync fue procesado con prisión por 25 tras haberlo encontrado culpable por los siguientes cargos:
fraude
lavado de dinero
declaraciones falsas ante una situación de banca rota
y yo agrego mal gusto y tortura.
Ahora solo faltan los letristas, y los mismisimos cantantes. Que bueno. Cierro el paréntesis.
Bueno prosigamos, ¡¡¡¡¡¡¡¡Erlich, no pienso arreglar las veredas, no pienso pagar la multa y no pienso ir preso!!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡ que las arregle Bengoa a las veredas, que suficiente plata robó con los casinos!!!!!!.
Mirá lo que provocas, que me ponga del lado de Mabel Lolo, si querés jugar con nosotros cambiando las flechas de las calles de la ciudad vieja como si fueramos tus ratas de laboratorio todo bien, me parece hasta simpático, pero tampoco nos agarres de pelotudos.
Seremos sometidos, comeremos el pollo con cubiertos (yo no), tendremos a las personas más grasa del periodismo mundial, Julio Ríos, Gorzy, Rodolfo Pereira, pero no somos idiotas.


Vamos Erlich, ponete las pilas.

¡¡¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!! la pizza se come sin tenedor, si tu, pequeño diablillo/a, comes la pizza con cubiertos, yo te digo que sos un infeliz.
Una de de las gracias de la pizza es quemarse con la salsa de tomate o la muzzarella, (por mas masoquista que parezca), en una fiesta, cumpleaños, bar nitzba, cuenten a las personas que agarran la pizza enseguida que sale del horno, aunque alguien gritara anteriormente ¡¡Esta caliente, soplen!!, nadie le da pelota, todos se queman y terminas escuchando el !Ah me queme!, no es solo uno el que lo hace y asi queda como el boludo de la fiesta, somos todos, sin distinción de sexo, raza o edad.
Otra comida que no lleva cubiertos es la pata de pollo.
El acto de comer pata de pollo con las manos demuestra lo cavernícola y salvaje que supo ser el ser humano en tiempos pasados, y que efectivamente, como decía Darwin (no Darwin Desbocatti sino Charles Darwin), el hombre viene del mono.
El salvajismo es tal que a nadie le importa si comes sin cubiertos porque están todos concentrados, cual león comiendose a una pobrecita cebra, en la pata del pollo.
La tercera de las comidad en mi lista de las comidas mal comidas es la sopa.
Si señores, la sopa no lleva cubiertos, ustedes se preguntaran ¿Y cómo hacé´?, he aqui mi respuesta, la sopa se toma en taza, la sopa se toma en taza, la sopa se toma en taza, la sopa se toma en taza.
Tomar sopa en plato ondo con cuchara es de pelotudo, lisa y llanamente.
Calentarse las manos con la taza y tomar la sopa al unísono es lo mejor.
Los cubiertos son muy mal usados en muchos casos, por ej.:
-Arroz con cuchara,
-Sopa en plato ondo con cuchara
-papas fritas con tenedor
-chivito con tenedor,

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NNNNNNNNNNOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El huevo frito es otro tema para hablar.
Peor que robarle una novia a un amigo es pincharle la yema del huevo y encima mojarla con pan.
Remojar la milanesa en el güevo frito del otro es como meterle el dedo en...... en...... en....... al oreja, si la oreja, es como sacar la galletita del paquete para darsela al que te la pidió en lugar de darle el paquete (vea blog del 12/03/08).
Es todo un tema, a mí me podés meter un virus en la PC que me la haga explotar (a la PC) antes que pincharme el huevo frito, (si usted me picha un huevito yo le pincho una teta y adiós bicileta),
si veo la amenaza cerca le atravieso la mano con un tenedor (siempre y cuando no esté comiendo pollo o pizza o sopa, en estos casos no tendría el antedicho utencilio, porque como acabo de explicar, estos alimentos anteriormente nombrados no se comen con el anteriormente nombrado utencilio)


¡Aprendamo´ a usar los cubiertos, mierda carajo!

PESADO PASADO



Unos ojos escriben en mi mente
una canción sin lujos ni azar,
con música que solo sus labios
me la pueden hacer escuchar.


Mi silencio hace mi ruido,
y mis ojos no pueden leer.
Hoy mi musa no vino a buscarme
ya mi musa no quizo creer


Espero que mi amigo el olvido
me devuelva mi soledad,
en la caja que guardo mi vida
un adiós encontré de casualidad.


casualmente no hablo de ti,
porque se que no quiero escuchar,
por parte de mis enemigos,
una risa que marque el final.


finalmente, cuento mis derrotas
y me dicen que no lo haga más.
demasiadas son para una sola vida,
demasiadas vidas para recuperar.

Que linda banda, mientras escribo escucho a una de las mejores, sino la mejor, banda en la historia del Rock Uruguayo, estoy hablando de Traidores.
"...Viviana es una reaccionaria, no plantó un árbol, no escribió más, a sus hijos se los mataron, no dejó de soñar...", trágico pero hermoso, Juan Cassanova (voz de la banda) es una de las mejores voces del rock nacional y sin duda uno de los mejores escritores de esta movida que lleva unos añitos. Tuvieron varias idas y venidas, peleas y reconciliaciones, finales y principios, pero siempre con el mismo ímpetu y la misma magia de siempre.
Tienen uno de los mejores discos en vivo del Rock nacional, "En la profunda noche", acústico, con violines e íntimo, esta banda supo meterle el dedo en el culo a cuanta autoridad pudo, en un recital que dieron junto a otros grupos en el teatro de verano (los tontos, Neoh 23, etc) en el primer mandato de J.M Sanguinetti, Juan Cassanova dijo:
-"El presidente de la república oriental del uruguay es un reverendo hijo de puta, todos los dipuitados del congreso son unos hijos de puta",
unos minutos despues llegaron unos militares armados hasta las pelotas para "enjaular" al cantante, se escapó junto con Pablo Nattero, guitarrista de la banda.
En el diario La República (o Últimas noticias, no se muy bien) apareció en la portada el título de "Cantante de rock escapa a los militares", muy buena anécdota.
Junto con Los Estómagos y Los Tontos, Los Traidores son la base del Rock nacional de hoy, (agregaría al 4teto de nos que también formó parte de esta movida aunque en menor escala), muchas bandas son influenciadas Traidores tal es el caso de La Vela, Graffolitas, y otras, inclusive Los Buitres (que son casi Los Estómagos) son influenciados por esta enorme banda.
Tienen, para mi, una de las 3 mejores canciones del rock nacional, "Flores en mi Tumba", que dice más o meno sasi:

Tu mirada en mis ojos, las lágrimas que caen.
Un destello de mi soledad, un adios y nada más.
El silencio hiela el días, sigue siendo solo un dia más;
de otro tiempo; de otra vida, tal vez de un mejor lugar
Flores en mi tumba, ¿quien las pondrá?
Flores en mi tumba, y mucho que olvidar
Tus palabras en mi alma, mi silencio al recordar,
un epitafio muy simpleque no podrás pronunciar.
Pondré flores en mi tumba¿quien las pondrá sino?
Solo flores en mi tumbay nada más
Flores en mi tumba...

Muy buena.

Me parecía que esta banda merecía un homenaje, no se si lo hice muy bien pero la intención estuvo.
Encontrarme hoy en día con Juan Cassanova en otro projecto musical como ASSIMO me trae un sentimiento de alegría muy grande, por la culpa de mi edad no pude ir a ningún recital de traidores, ahora voy a poder ir a ver a ASSIMO, no es lo mismo pero el espíritu está.
Me faltó muchísimo, "lluvia cae sobre montevideo", "Radio Babilonia", "Ella sabe bien", "juegos de poder", "fundas plásticas", una hermosa versión de "el hombre de la calle" de Jaime Roos.
Esa es otra virtud de Traidores que no muchas bandas lograron, su último disco es el mejor de su historia, el disco con el que dijeron "adios" es el mejor disco que sacaron, cosa rara ¿no?, pero tenían eso, innovadores.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Aguante los Traidores carajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El día viernes 09/05/2008 concurrí al Cine Teatro Metro para presenciar el recital de El Cuarteto de Nos.
LLegué, entré, compré (una jarra, sí, una jarra) y me senté en la butaca.
Esperando a que el recital diera comienzo, me percaté de algo muy interesante ¡¡Cuanto niño!!.
Que aberrante, ir a ver a una banda que cantaba cosas como:
-"La patria me chupa un huevo"
-"Conha y toro, pija y vaca"
-"Cristo te odia"
-"¿Cómo iba yo a saber que era mi prima?, aparte fue ella que se me tiró encima", y encontrarme con una guardería.
LLegué a pensar que me había metido en "Barney y el mundo de los colores" o "Loco de vos y el loco tren", incluso casi me paro y pregunto si era el recinto correcto, porque capaz que me habí confundido, puede ser.
¿Vieron la típica imagen del Parque Rodó de 1 adulto y 2974692769542niños alrededor?, bueno, pero la ví 18 veces (+o-).
El el Teatro Metro entran 1000 personas, sin exagerar, habían entre 250 y 270 niños, estamos hablando de un cuarto de los presentes,por lo menos en dónde yo estaba, que era lanta baja, habían unos 100 niños.
Por suerte estos pseudo humanos se comportaron en el recital, no gritaron ni lloraron, pero en los momentos previos al comienzo del mismo, los niños corrían, cual parque Villa Biarritz, por los pasillosy jugaban entre ellos.
Otra de las características de este recital (características negativas) es la cantidad de falsos fans del 4teto, una prueba de esto es una conversación que pude escuchar de una señora que creía que la canción "Pobre Papá" es un tema viejo, de los viejos discos, señora ¡¡¡¡¡¡escuche los discos antesde comprar la entrada!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡pregunte de quién es el recital!!!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡informese!!!!!!!!!!!! la puta madre.
había persona que ni siquiera conocían "bo cartero", patético. horrible, aberrante, desastrozo.
El 4teto cantó una formidable canción llamada "Aurolito", escuchar risas a medida que Santiago Tavella cantaba la canción demostró a las claras que más del 80% de los presentes no la conocía, una vergüenza (los integrantes del 4teto no tienen la culpa, la culpa es de las personas que dicen ser fans de algo de lo cual conocen las tres canciones del último disco y no se dignan en siquiera buscar y escuchar los demás discos de la banda).
El toque en sí , osea las canciones, la interpretación, en pocas palabras la banda sin el público, estuvo muy bueno, tocaron canciones que nunca había escuchado en ningún recital como "calzoncillo amarillo a rayas",o "presentación del cuarteto", lo único que faltó fueron los diálogos quetanto caracterízan a esta formidable banda, sin duda, junto con la vela, la mejor banda del Rock uruguayo.


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Aguante el 4teto de nos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
he dicho

¿Por qué no poner vías rápidas en las aceras?.
Erlich, se lo digo, las personas mayores de cierta edad estorban en las veredas, no solo caminan a 0.0001210120012Km/Hr, sino que también lo hacen a propósito.
Se creen que porque son la base de nuestra sociedad tienen el derecho a hacernos perder tiempo.
El Uruguay es un país de viejos, entonces, ponemos una vía lenta para mayores de 55 años del lado de las vidrieras (para que no se quejen) y los que caminamos a una velocidad normal no nos sentimos acorralados por el reloj, y las señoras que van a recorrer el centro porque no tienen nada que hacer en la casa y a nadie para joder (porque sus hijos no les dan pelota y sus nietos no los quieren salvo en sus cumpleaños, el de los niños) hagan lo que quieran y no jodan.
La gente mayor es y será siempre un... un...un..., no encuentro la palabra, un obstáculo agradable, eso, un obstáculo agradable, algo que es agradable hasta que se vuelve un obstáculo.
No por nada las personas dejan a sus padres y/o abuelos en una casa de la tercera edad, y no me vengan con cuentos raros de que no hay espacio en la casa o que no tienen tiempo para atenderlos, porque si viene su tio de el extranjero siempre hay lugar y siempre se hace tiempo para atenderlo, pero porqué no se le manda a un hotel, ¡¡¡¡¡Por los regalos, queridooooss!!!.
No por nada las abuelas/os malcrian a sus nietos, para comprarlos, para corromperlos, para que cuando la abuela/o se vuelva un obstáculo (porque ellas saben que se van a transforman en un obstáculo) no las manden a una casa de salud y se acuerden de los regalos y las papas fritas que les hacían cada vez que van a comer a su casa.
Todo abuelo/a malcría a su nieto, es una regla natural de la vida.
Los niños son inocentes y casi seres humanos y los abuelos son corruptos y seres humanos.
Sumisos, faltos de sentido común (tengo la teoría de que a medida que crecemos se nos va terminando el sentido común), nesecitados de un tercero (o segundo) para trasladarse, y si lo hacen por motus propia lo hacen leeeennnntttttaaaaaammmmmeeeeennnnnttttteeeeeeee como ya explique.
Yo los quiero a los adultos mayores, son como una foto vieja que está ahi y nos hace recordar algo de nuestro pasado, , esas que a veces sin querer las tiramos cuando hacemos la limpieza de la casa.
Celulares, interné, microhondas, ascensores, todos estos son artefáctos absolutamente implosibles para estas pasas de humano, en el caso de los ascensores lo digo por experiencia, los mayores te preguntan como hacen para ir al primer piso, ¡¡¡¡¡¡¡apriete el uno!!!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡el número uno lo lleva al uno!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿no??????!!!!!!!.
Arriba las personas de edad exagerada (exagerada para su utilidad, tienen demasiados años para lo que hacen, ojo no todos, hay algunos que son unos crá), aguante el malcrío a los nietos, para los nietos les digo:
-no se dejen influenciar por los caramelos y los almuerzos en McDonal´s , los abuelos quieren quedarse con ustedes toda su vida, porque sus padres no se van a ocupar.


Cha, chau, chau, chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

El mundo está de fiesta, el sábado pasado se casó en la Argentina la HERMANASTRA de Susana "la gorda" Giménez.
Se casó con un ingeniero agrónomo uruguayo.
Bueno, después de este flash informativo farandulezco, procedo:
Mitos, leyendas, mentira hacia los niños (que no son del todo inteligentes pero tampoco para agarrarlos de boludos), todas esta formas de alejar a los niños de algún objeto y/o electrodoméstico, o para asustarlos si queremos que hagan algo u obedezcan son usados por lo mayores.
¡no metas los dedos en el enchufe!, ¡no te acerques al ventilador!, ¡salí de ahí que abajo de tu cama está el cuco!, etc.
¡MENTIRA!, ¡no entra el dedo en los agujeros de los enchufes!, ¡no entran los dedos en les ranuras de la tapa que ¡CUBRE! al ventilador!, el cuco no existe.
¿Por qué se le miente tanto a los botijas?, no se.
Así salimos, atrofiados, sin poder mirar de frente a un ventilador, ni si quiera de techo, porque, ¿quién no mira con cierto miedo al ventilador de techo pensando que se le ve a caer en la cabeza?, todo por culpa de los mayores (lease padre, madre y/o tutor).
Hoy por primera vez defiendo a la gurizada, a la botijada, al clan pseudo humano del que todos venimos.
¡No metas la cabeza en la bolsa que te morís!, otra gigante mentira, para que un bonsai de humano se muera asfixiado por una bolsa tiene que tener la capacidad, no sólo mental, sino también motrís de tapar por todos lados la bolsa de manera que no entre aire en la misma y todos sabemos que la botijada no es capaz de esto, a parte a cualquier persona (o casi persona) se le ocurre romper con los dientes la bolsa en el remoto caso de que por una fuerza externa se sienta asfixiado, pero en éste último caso no sería la culpa de la bolsa ni del botija sino de la fuerza extrena.
El viejo de la bolsa, el lobo feróz, el cuco, hoy en día son dulces personajes para nuestra transtornada juventú que está acostumbrada a todo tipo de violencia:
+ TELEVISIVA- Show match-telechat-a conciencia-lalola
+VIDEOJUEGOS-Los sims, GTA
+AUDITIVA-El polaco, Britney "me hago la loca y me rapo" Spears, Calle 13, La mosca tse tse.
No más mentiras a los botijas, ¿para qué asustarlos ahora si todos sabemos que el mundo se encargará de ellos cuando sean seres humanos?.
Aguante la botijada, los gurises, los bochincheros, me sarpé, todo bien la gurisada pero todo tiene un límite, los bochincheros son un caso especial, niños que son abusados por un viejo verde y borracho, que hace apología al alcohol en todos los chivos que hace y convengamos que tiene, entre los dos programas, unos 18274518 chivos, imagínensen.

Ya era hora, habían pasado muchos años desde su último disco, Grandes éxitos y fracasos episodios 1 y 2. Una de las bandas más influyentes del rock español y más importantes en el mismo vuelve con un disco nuevo llamado"la ley innata".
Estoy hablando de Extremoduro, una banda formidable que sabe como lograr una unión entre la música y la letra, que tiene como compositor a (para mi) uno de los mejores escritores y poetas como es Roberto Iniesta, que mezcla poesía con música, rebeldía con amor de una manera inteligente.
Siendo un yonki español, Robe, se pasaba la vida entre los libros y las drogas, leyendo libros de Neruda, García Lorca, Isidro Seseña, Manolillo Chinato y otros. Todos estos escritores inspiraron a Robe a escribir formidables letras e incluso en algunas con adaptaciones o citas de poemas de los anteriores poetas.
Las letras de Extremoduro hablan del amor, el sexo y las drogas y casi ninguna tiene referencias políticas salvo algunas excepciones, todas con toques poeticos, porque para Robe, él no es un músico es poeta.
Él cree que la música es importante en una canción pero que la letra es la escencia de la misma.
Stand by, Salir, Historias Prohibidas, Golfa, Lavereda de la puerta de atrás, So payaso, son solo algunas de las estupendas canciones de éste , uno de mis grupos preferidos.
Extremoduro es y hasido una de las bandas más influyentes del rock español, siendo influencia de bandas como Marea, Reincidentes, Fiti & Fitipaldis, y ha participado en canciones de estos grupos y otros como Albert Pla, Platero y tú, etc.
Autodenominados como una banda de "rock transgresivo" Extremoduro roza el límite entre lo romántico, el sexo, lo poético y lo guarro, y esta mezcla la logran con una música que acompaña la letra, usando violines, saxos, organos (como de iglesia).
Con un pasado que mezcla lo Hippie y lo Yonki, Robe juega con estos estilos en sus letras, diciendo por ejemplo , "Ama, ama y ensancha el alma" y por otro lado "voy a poner una bomba en cada comisaría", La violencia mencionada n las canciones de Extremoduro siempre es hacia las autoridades, la policía, los políticos, y no son las letras que más me gustan (por lo menos a mí).
Pude escuchar una canción del último disco y me gustó, la letra la música, hay que escucharlo todo pero me conformó ( no se si existe, me suena raro, conformó, no se).
Bueno, me faltó mucho por decir de esta gigante banday una de las más influyentes en mi vida, junto a los redondos y al 4teto (¡¡que mezcla!!).



¡¡¡¡¡Aguante extremoduro!!!!!

Vos, yo y mi otro yo





Desconfío de mis virtudes,
conozco mis defectos,
desconozco a mi espejo
pero conozco sus intenciones

Mi otro yo me hace desconfiar
al decirte lo que siento,
no te lo digo porque pienso
que mis defectos no me atraen.

Mi silencio no te llama,
mi vergüenza es inusual,
yo no tengo su arrogancia,
la del hombre que buscás.

Mis defectos son sus virtudes,
su silencio te llamó,
desconfío de mi mismo,
de mis versos, de mi voz.

Yo te escribo y yo te pienso,
si me lees no lo se,
pienso decir lo que escribo
pero no me animaré.

Voy a buscar la manera,
creo que ya la encontré,
voy a escribir lo que pasa,
sólo lo voy a escribir.

Querida:



Necesito estar contigo,
lo que hagamos no importa en verdad.
Hoy tus cartas me predicen el futuro,
en mi mente y en mi alma si tu quieres entrarás.

Te regalo un racimo de espejos,
Te convido un poquito de mí,
te dibujo con solo pensarte,
me regalas un beso, me fui.

me fui de la receta misteriosa del amor,
me fui del carnaval de la luna y del sol,
me quiero traducir en palabras y no puedo,
te quiero hablar, me acerco, me aguanto,

no puedo pensar que te merezca en mi barco,
no quiero pensar que no te merezco,
es preferible no ganar antes que perder,
es preferible no pensar cuando podés creer

Dias de lluvia, noche con amigos, noche de la luces, todos los días ameritan jugar a las cartas.
Yo no lo hago, pero de vez en cuando un truquito juego.
Las cartas francesas son buenas, los juegos son primermundistas, el rummy, el poker, BlackJack, juegos de timberos o viejas pitucas, muy primermundista.
En cambio las cartas españolas son más pa´ nosotros, más gauchezcas.
El truco, juego en el que el objetivo es engañar al contrario y en donde mentr es bien visto; el roba montón, me ahorro la explicación (con el nombre alcanza); La escoba al 15, juego que seguramente usaban las maestras en la época de las colonias (y perfumes jojo) para enseñar a sumar a los críos (sumaban hasta 15 pero ta, algo es algo,
-martín ¿cuánto es 27+15?
-ni idea
-bueno ¿cuánto es 7+8?
-15 señorita, y si es 7 de oro mejor)
Pero hay un juego que, no sólo es aburrido, sino que también es eterno, un juego que ha sido la causa de varias rupturas matrimoniales (como la señora que baliaron 1525326247 veces en una semana, dijo no juego más y se armó cocoa), estoy hablando, señoras y señores de la guerra.
Juego en el que ninguna parte del cerebro se motiva ni trabaja, juego que no tiene fin, ¿quedarse con las cartas, todas las cartas?, nadie nunca terminó más de 4 juegos de esos en su vida.
El ¡¡chancho va!! es más entretenido , motiva la destreza manual, los reflejos y todo eso pero la guerra es u juego de mierda.
Juan Luis Guerra, músico de mierda; Pepe guerra, borracho; la guerra de irak, una mierda; la guerra de los mundos, espantosa película.
No usemos más la palabra guerra para nada.
Eso sí, tengo que admitir que la guerra (juego de cartas) es un estupendo idiotizante para los críos, dejarlos jugando a la guerra mientras los seres humanos hablan es una excelente estrategia para alejara a los críos.
Ahora que lo pienso es en esa etapa que nos enseñan a jugar a ese despiadado juego de cartas, cuando nuestros padres no saben si mandarnos a un colegio de doble turno o "perdernos" en el Parque Rodó mientras jugamos en la calecita (como a Joe Dirt, peliculón, se las recomiendo), pero en fín, a mi hijo no solo le voy a poner el apodo enseguida salga del frasco, lo que voy a hacer es no enseñarle ese macabro juego, esa va a ser mi colaboración con el botija, si aprende a jugar no va a ser por mi culpa, voy a tener la mente tranquila.




(prefiero jugar a la guerra con la mina que me gusta, que jugar al futból con alguien que no me banco)

CARTA DEL DULCE DOLOR



El peor sentimiento es sentirse solo
con tanta gente alrededor.
querer hacerlo todo sabiendo
que el espejo pretende que te quedes ahí.

Por favor, a mi entierro lleven flores,
por favor pero no las pongan en mi tumba,
dénselas a los hombres que perdidos en la calle
van contando con detalle los olvidos y el amor.

Espero que no estén llorando al leer esta carta,
queriendo entender mis palabras y mi estúpida razón,
si lo único que hice fue adelantarle el trámite a la muerte esta vez.

Por favor, a mi muerte no la vayan a llorar
gasten lagrimas en cosas importantes
que reencuentro llega tarde pero siempre ocurrirá.

Por favor, a mi entierro lleven flores,
por favor pero no las pongan en mi tumba,
dénselas a los hombres que perdidos en la calle
Solo cuentan con el vino, el olvido y el amor





Los hechos y/o personajes de esta canción son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
(más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena).

La palabra 2


Conversaciones que hacen pasar el tiempo, serán rápidamente olvidadas por mí,
estando sólo, contigo, prefiero el ruido del viento chocando a las hojas y a estas reír.
Ya tu ojos no me sirven como espejo, y a tus labios no me gusta más besar,
tus disculpas no te sirven para nada,
disculparte yo te voy a disculpar,
pero no porque te entienda y en serio te perdone,
solamente es que tu vida no me importa de ahora en más,
tu necesidad de arreglar este problema es un problema muy difícil de arreglar.
Vos dijiste la palabra exacta, esa que siempre me hace olvidar,
Yo te dije –como idiota de cuidé,
Y enojada con tu alma me dijiste – te engañé-.

Que lindo tema para abordar (y atejer) este el de los apodos.
Existen categorías ya instaladas en este mundo como por ejemplo animales, comida, artefactos, El "caballo" de los santos, "lechuga" Maggiolo, la "aplanadora" Peña, todos apodos dentro de estas categorías y muy acorde con la personalidad ( en el caso del "lechuga" maggiolo no se que decirles).
Hay apodos por las nacionalidades, el yorugua, porteño, bolita, paragua, chicano, mediobolitasqueseparecenalosporteñossalvoporelacento (chilenos).Otros solo por su parecido a personas nacidos en determinados países, por ejemplo el "chino" Recoba.
Hay apodos que son despectivos en un principio o que hacen resaltar los defectos de las personas, "rata" a los tacaños (en mi caso es por mi baja estatura en tiempos pasados, que sí, que era petiso, pero me la piso), "el pelado", el "gordo", "choclo" (me salvé de este último), "manisito".
Todos estos son apodos despreciables y que joden en un principio a los propietarios pero que despues, con la cotidianeidad, se tornan llevaderos.
Últimamente las personas están repetitivas a la hora de adoptar o elegir un apodo, tanto para uno como para otros, ejemplo: ¿por qué a todas las personas con los ojos acostados y chiquitos se les dice "chino"?, existen otros países en el mundo con los mismos ojos, Japón, Tailandia, Mongolia, Corea, etc, todavía que los chinos son un montón (porque son un montón) les agregamos coterraneos.
Hay apodos originales como "anguila" (vaya uno a saber por qué), "lavandina" (en serio hay un jugador de futbol en argentina que le dicen lavandina pero no logro acordarme del nombre, ya me va a salir).
Deberíamos incluir otras categorías , por ejemplo articulos de mercería (botones, agujas, alfileres de ganchos), de ferretería ( clavos, trifásico, lamparitas de bajo consumo) porque el mundo del apodo necesita nuevos apodos (valga la pelotuda redundancia).
En el ámbito delincuentero los apodos dan aluciones a:
-artículos de droga (el "jeringa")
-animales delicados (el "cotorra")
-daños físicos ("el tajeado")
-o simples palabras que no demuestran nada ("el cosita")
Cuanto más chistoso es tu apodo mas peligroso sos, el cotorra loca , el cosita, el sapo, pajarito silveira, cordero (que no es su apodo sino su apellido pero ta), el goyo etc.
En el ámbito musical hay músicos que solo se los reconoce por su apodo, si yo les digo Roberto Iniesta ni idea de lo que estoy hablando, pero si les digo el Robe, ¿tampoco? bueno es el cantante de Extremoduro, el "negro" Rada, el "enano " de la vela, El "indio" Solari, el "sordo" Bethoven (jajajaja).Todos estos grandes músicos son conocidos por sus apodos (obviamente), ahora veremos el caso de músicos que son espantosos por sus apodos y yo les tengo un gran odio: -el "cheto reventado, nene de mamá" Cerati,
-El "pelado" de la Bersuit,
- el "gordo" de trotsky,
Imagínense a "blackie" Rada, o El "dorgui" de la vela o el "Pelado" Solari, no queda bien, sobre todo este último, como le vamos a poner un apodo tan horrible como "pelado" que nos hace recordar cierta persona cantante de una banda que mezcla la política con el rock y encima es un chanta de cuarta.
Los apodos son importantes y pueden llegar a cambiarle la vida a un niño o a un adulto, una simple situación embarazosa se puede transformaren tu apodo y te caga la vida ( sino miren al " pelado" de la beruit).
A mi hijo le voy a poner el apodo justo cuando sale del frasco ese en el que está guardado nueve meses, vos vas a ser el "bicho" Guarch.



"Lavandina" Lugüercio, ahi está, me acordé.

Cuanta palabra graciosa hay en el idioma español, en el basto idioma español, el oro idioma español, la espada idioma español (copa no).
Palangana, palangana, palangana, dígalo varias veces y verá que se empieza a reír. Water (inodoro), quizás el peor uso de una palabra anglosajona en el castellano, es cierto, se llama watercloss (MarianoCloss), es como el nombre de un super héroe, Supero popó en su vida cotidiana en Water Closs. No es que me esté burlando de este gran idioma, ¡no!, no vayáis a pensar esto, por dios, solo hay palabras que me causan gracia.
Algunas son graciosas por su pronunciación, por ejemplo, otorrinolaringólogo, larga, con muchas "o" y difícil. Otra son graciosas por la diferencia que hay en el significado en distintos países, por ejemplo, en Argentina facturas es lo que son los bizcochos acá ( bueno esta no es muy graciosa pero esta que viene ahora si, mirá) en España pija es lo que es boludo o pendejo acá, acá es otra cosa, (jojojojojo no me puedo parar de reír, no mentira, tá es lo que se me ocurrió).
Hay palabras que no son graciosas pero la manera de decirlas de algunas personas le ponen un tono jocoso al asunto, dotór, hetárea, tratór, mensaje de testo, Soni Erison (a esta última hay personas que la dicen como si fuera una palabra sola, soniérison).
Hay países en donde sólo escuchar a la gente hablar ya te causa gracia, Chile, Perú, puerto rico, Mexico, ainda mais.
Oye cuate, está re chido, huevón ven pa´aquí con mi polola (polola jajajajajaj), que horrible lo escribo y me río, ojo, lo escribo con el mayor respeto.
Igual nadie supera a los Centroamericanos, la sustitución de la "l" por la "r", la forma de hablar que parece que están apurados en todo momento y a parte en el Reguetón (no sé como se escribe) usaron todas esta cualidades lingüística, por eso vende tanto, pensándolo bien debería vender menos, más digo, no debería vender nada, música de mierda.
Me fui a la mierda, perdón, sigamos.
Los ingleses hablan raro, detesto la manera de hablar de los ingleses, esa manera soberbia y pedante de decir las cosas, Jarri poter, du iu guant som ti (decirlo con acento inglés) me fastidia,`pero con los boricuas es distinto, no sólo son un pueblo golpeado y me da lástima sino que con su parentezcon con los mexicans people me da hasta pena ( el mejicano es el único americano que odio, no sé por que pero me genera un rechazo enorme), dejándo de lado el momento xenofóbo del día de la fechadiré que como los boricuas no hay.
He notado una especie de pauperización del idioma que hasta los maestros tienen faltas de ortografía en su afiches, falta de signos de interrogación, tíldes que no están, yo no soy el número uno en ortografía (como ya se habran dado cuenta) pero en un maestro queda feo.
Los jóvenes de hoy hablan por la mitad, escriben por la mitad:
-T vo n ksa, bsos tqm. Dejense de joder, escriban entero carajo que no se gastan las palabras, o sino mezclan el ingés con el castellano, por ejemplo:
-Tengo que buscar "info" sobre Artigas
.Ay! "googlealo" en la "compu" está todo, me cambié el "ringtone" y ayer fui a "shoppingear" con mis amigas las "glam".
Por "Dios" es desesperante, díganme que no es pa´ matarlos.

biba el hidioma espaniol

(joda, ya se que espaniól lleva tílde)

Uruguay es un pais raro, ya lo dije, pero Argentina nos supera.

Cualquier persona triunfa (Rial, Tinelli, Pergolini, Cerati), cualquier idea triunfa (Los ratones paranoicos, Intoxicados, Intrusos).

Hoy me enteré de una idea, ¡de una idea!, ay! ay! ay!, Argentina, que lindo saber que cualquiera compra cuelquier cosa.

En Argentina van a hacer una tarjeta de crédito llamada "Cuartecard". Así no dice nada pero hace sospehar, les digo que no es una targeta para los reclusos en los cuarteles, ni para la financiación.

La tarjeta "Cuartecard" es para los amantes del cuarteto, no del cuarteto de nos, sino del estilo de música, ese aberrante estilo musical de donde salieron La "mona" Gimenez, Rodrigo, Walter Olmos, etc.

Parece ser que este pseudo estilo musical mueve a cientos de miles de pesonas en la provincia de Cordoba, cuna de esta menjunje de sonidos que forman al cuarteto.

¡¡¡¡Sólo la mona sacó mas de 70 discos!!!! este casi músico (que para el pelado Cordera es Rock n´Roll, otro nabo) curró toda su vida con esta música que hipnoniza a la muchachada cordobeza.

La targeta otorgará descuentos en lugares de baile, venta de discos, lugares de motos y todo lo relacionado con este, quizas uno de mis mas odiados, estilo musical.

Los creadores de dicha idea maligna y aunque me cueste decirlo con futuro éxito (no por la utilidad ni por lo buena de la idea sino porque a los argentinos les enchufás cualquier cosa) son los gerentes del S América Discount. La targeta funcionará sólo en la provincia de Córdoba y seguirá por el camino de sus antecesoras como la targeta para el hincha de San Lorenzo y la targeta para los estudiantes de facultad ( la más útil de las tres).

Cinco presidentes en una semana, suicidio bélico (malvinas), idolatrar(al punto de creer que es una santa) a una cantante de cumbia, ahora los argentinos tienen una razón más para avergonzarse, la "Cuartecard".

Un país que perdió toda confianza con los políticos ( no digo que halla que tenerles), que mientras les den pan pueden hacer un circo a sus espaldas no tienen el mínimo nivel de razonamiento como para decirle que no a las ideas estúpidas y a las cosas que quieren que consuman, ya con que Cerati tenga éxito y que Rial aparezca en la TV año tras año me alcanza para pensar que el argentinoes tarado, Luis d´eilia, los borrahos del tablón, Charly, es una ensalada de pelotudos que precisan ídolos y a estos les dejan hacer y decir lo que quieren y les perdonan cualquier cosa.

Con la "Cuartecard" llegamos a la cúspide de la idiotez.

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda .....UNICO.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos.
El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1950 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el COBOL para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO.
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO.
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.
El GROSSO despidió a Donald Trump.
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO lo despega
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO sabe porq Sibarita es tan rica.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
La del GROSSO no es chiquita....es juguetona!El GROSSO no salpica la tabla...... LA BENDICE!!!!

Madre ponme en la chaqueta las verduras, los del campo ya no me las dejan comer, la autopista esta cortada por camiones, luis d´Elia no me deja reponder.De la mitica y oscura pesadilla de una Cristina besando a Tabaré, que murió estacado, solo con Danilo y con Gargano que en resistencia allá en Gualeguay yo los veré.
Argentina, Argentina, que paisito mas raro Argentina, nadie sabe responder.
Argentinos, argentinos, que destino mi amigo argentino, mi ventaja es no pertenecer.
Abrazado en la tribuna con la flia, cuano boca esta en mi boca más puteaas al rival, entre el vino hirviendo, el porro y las anfetas, dale boca, dale boca, dale boca, a dos de river ya maté.
Que la guerra ya esta armada esde ya hace tiempo, y eso todos lo sabemos que le vamos a hacer, te apuñalo en el suelo y te pateo si hoy ganamos la copa 4 a 3.
Argentina, Argentina ¿que pasó en la Argentina?, es la casa desaparecida.
Argentina, Argentina, bienvenidos a la casa Argentina, la desaparecida.
Soy villero de la villa 21, yo soy el lider de un sindicato, tengo poder, al sargento Ibarra ya lo he coimeado, los domingos pago el Whisky y su comer, yo le robo a los humildes mientras duermen y grito viva Perón, menemista hasta joder, Putear a los K y a su familia, que te roban, se besan, te deján en un puente a un animal.
Entre Rosas y Sarmiento...



Lease con el ritmo de "la casa desaparecida" de Fito Paez

Cada vez que miro a todos los inadaptados que no se saben ajustar al sistema y a las pautas establecidas por la sociedad y el estado pienso, ¡¡¡¡Que grandes!!!!, ¡¡¡Quien pudiera !!!!
Viven sus vidas con una liviandad tan grande que hasta me hacen pensar que son ologramas, que no están. Para los que no sabían de quienes estoy hablando les comento, estoy hablando de los peludos.
Esa raza de debaluados seres humanos que viven sus vidas sin ningún tipo de responsabilidad deberían ser aplaudidos, vendiendo pulseras a 10$, fumando porro todo el día, no se sabe cuando realmente hacen las artesanías porque están todo el día pasados, pero las hacen.
Valizas es la mezquita de estos "seres humanos", por lo menos en Uruguay, en otros paises será otro lugar obviamente, pero en Uruguay Valizas es la "Embajada del Peludo", la plaza, los ranchos, incluso los supermercados transpiran (valga la palabra) peludés, transpiran libertad, el hecho de que si no tenés luz el mecánico mellado de la vuelta te carga la batería gratis, si no tenés plata el panaero te da 7 pesos de pan (pasó, fue horrible, un peludo entró a la panadería y pidió $7 de pan, 7,7,7 el panadero lo miró con cara de estoy podrido de los peludos que me manguean, le tiró unos panes).
Muchos los llaman hippies, pero rebajar a una gran movida contracultural como la de los hippies y compararla con estos pseudo humanos es demasiado, yo los banco a los peludos, pero todo tiene un límite, no se me comparen con un movimiento que rompió toda pauta establecida inclusive por sus padres. Que fue un ejemplo de paz y soliaridad y de convencimiento de sus ideales impresionante.
Volviendo al tema de los peludos, me parecen un ejemplo para la sociedad, sobre todo para esas personas que se quejan de su escaso sueldo, miren gilunes, vejigas, un peludo vive con 24,50 pesos por día, y come chorizo y viaja a Valizas (es un acto religioso pero lo hacen) y todavía tiene vicios, no se quejen, cuanto cobrás $2500 al mes, tenés 4 hijos y sos madre soltera, jodete un peludo vive con esa plata y vive bien, en una choza y come pan casi absolutamente todos los días pero vive y no se queja, salvo cuando cantan es música de- en las tetitas dos limones, en las tetitas dos limones, no me acuero como era la canción pero era algo así.
El peludo es músico, todo peludo sabe tocar al menos un instrumento, las maracas, el uquelele, ese instumento de mierda que es la trompeta (ya voy a hablar de vos, trompeta), un instrumento seguro que tocan.
El peludo sabe de todo, filosofía, historia (de los peludos), matemáticas (sacan cuentas como locos para poder comer, el ejemplo de los $7 para el pan debió alcanzar). El peludo se compromete con el medio hambiente, no usa colillas para fumar porque el porro no lleva, no tira envoltorios porque no les alcanza la plata para andar comprandoesas cosas,, no gastan agua, luz, a veces hasta ni siquiera usan casa (rancho, choza, cueva, etc).
Para terminar esta especie de apología al peludo quisiera decir que no pudimos ir a la tercera cañada despues del cabo pero es una cuenta pendiente con Varo un peludo de Valizas (como no podía ser de otra manera), chiste interno.
Aguante la cultura del peludo, que no es la misma que la cultura hippie (aguante los Hippies), y aguante las bolitas que cantaron en Valizas y en el Cabo (ex ciudad del peludo que pasó a ser una ciudad de burgueses que quieren envolverse en un ambiente distinto al suyo).
¡¡¡¡¡¡NO A LA URBANIZACIÓN DEL CABO!!!!!!!!

Desesperanto




Noche, apágame la luz del sol que se esconde tras las olas enfadadas de un mar desesperado.Desesperado estoy por encontrarte, niña mía, niña de los ojos pintados con el cielo.Tú, capaz de conquistar con tus palabras cada pedazo de mi corazón, que sos capaz de saciar todos mis sentidos.Tú, princesa del mar abandonada por Neptuno, desterrada de las tierras de nadie, presa de tus propias palabras, que siente, en el mas profundo aroma de la flor mas parecida, la necesidad de escapar, de perderse, de resucitar, de morir por un instante para luego volver a nacer mas cálida y perfecta.Necesito encontrarte para completar mi alma hasta hoy perdida y negra, vacía por no tenerte.Lee esto pétalo perfumado y te golpearé la puerta, habla y respira, mueve tu pelo para encontrar el camino a tu casa, mantén abiertos los ojos para iluminar el viaje y cuando llegue me reconocerás como una abeja a la miel, como un preso reconoce la libertad.

Que invento innovador, revolucionaro, núnca inútil, siempre a mano, el escarbadientes.
Que lo parió, que manera de usar el bocho el que inventó este utensilio, porque para mi es un utensilio, de cocina, ¿qué mente maestra pudo haber carburado tal idea?. No se.
Porque hay otros inventos muy útiles, todos muy alegres e ingeniosos como el papel y la pelota, pero tanto la pelota como el papel fueron re inventados basados en algo anterior pero que era dificultoso usar o trasladar, por ejemplo, los aztecas jugaban con pelotas de piedra, se hacían mierda las rodillas y la cadera. Antes se escribía en piedra y si querían trasladar ese "papel" se necesitaba un ejército, era jodido, por eso se hizo el papel y la pelota de chancho, digo, de cuero.
A aquellos que pensaban que los escarbadientes eran un utensilio de comodidad están equivocados, la sensación posterior a retirar el resto de comida de entre los dientes es placentera pero luchar contra el cacho de perejil o carne que se queda entre las muelas es una batalla, diría yo que hasta con secuelas graves, porque vos no ves a donde atacás con la lanza de madera, solo sentís, te pinchás, muchas veces y cada vez que te pinchas tu odio se incrementa y a parte tenes a tu viejo/a diciendote que uses el cepillo y los nervios crecen, mandas a cagar a tus viejos, a tus hermanos que se ríen de tu probable derrota.
Una vez derrotado vas al baño agarrás el cepillo y otra vez lo mismo con la diferencia de que no te pinchas, pero tampoco sacás al fucking perejil de tu boca, ahi puteas a al dentista, a colgate, mandás a la mierda al Dr Encías y tirás el cepillo al mismisimo watercló.
Esto pasa si perdés, pero con los escarbadientes la mayoría de las batallas son victoriosas, después de un rato el pedazo e comida empieza a ceder, ya sea por la saliva, el esfuerzo, la sangre ocasionada por los pinchazos, lo que sea pero salen.
Usar el monadiente es un arte marcial, más les diría, requiere práctica, sabiduría, paciencia y a parte solo los chinos los hscen a mano, porque para mi son hechos a mano, no se, es más, para mí son esa mugre que queda en los galpones donde guaran la leña, barren y esa basura es lo que usan para hacer estos fabulosos artefactos, obvio que con un tratamiento posterior.
Recomieno usar el mondadiente para saber que es lo que se siente estar en una guerra, una verdadera guerra, si no quieren arriesgarse usándolo ustedes ayuen a otros a sacar los restos de comida de su boca y combaten dos contra uno (¡¡¡cagones!!!), o sino usenlos para pinchar que también está bueno.

LA PALABRA


Me levanto de la vida aprovechando tenerte cerca para que me agarres cuando me decida caer, ese momento sublime en el que tus palabras sujetan mi alma y detienen mi caída y mi bajón.
Tus palabras refrescan mi cara y mi cuerpo como la brisa de verano y el abrazo de un amigo.
Me veo en tus ojos, me completan, veo de tus ojos caer lágrimas y tu boca dibuja una sonrisa cada vez que te toco.
Le hablo a tu cuerpo, a todo, tus manos conversan con las mías mientras nuestro ojos bailan un tango en secreto. La luna nos ve, se sonroja y se esconde contándole todo al cielo.
Me despierto y estás ahí, mirándome, callada, como si hubieras convertido tu cama en un teatro. La sábana, como un telón cubre el escenario y nos cubre.
Tus ojos me agradecen, mi boca hace lo mismo. Gracias, me sorprende la exactitud de la palabra.

Disculpame, pero voy a tener que rechazar tu propuesta de ser amigos. Ya tengo demasiadas amigas mujeres y cada una de ellas me recuerda que el sexo femenino nunca me ve como algo más que un compinche. Lo que les atrae de mí es lo mismo que les atrae de un mono usando un sombrerito: tierno, gracioso, pero que no tocarían ni con una vara de tres metros.No es que rechacen la posibilidad de una relación: ni siquiera se les pasa por la cabeza. Soy percibido como un ser tan asexuado como el Ken de las barbies, que al menos tenía pelo rubio, ojos celestes y un descapotable rojo.Me estoy acostumbrando a quedarme callado. Cada vez que manifiesto un interés, me encuentro con ojos maternales, una mano que me revuelve el pelo y un gesto que a las claras significa: . Me alcanzó con las primeras catorce veces; ya me dejaron el pelo crespo.Esto siempre y cuando logren interpretar lo que siento por ellas. En tu caso, sin ir más lejos, vengo subrepticiamente tirándote perros hace semanas y vos como si nada.Debe ser un problema orgánico. Quizás esté generando feromonas de alguna especie diferente. Las sustancias olorosas que produce mi organismo podrán estar volviendo locas a miles de musarañas enanas, quienes se arrojan al mar desde la costa española con la utópica idea de llegar hasta mí. Pero a las Sapiens Sapiens no se les mueve un músculo (salvo el de las piernas, cuando corren alejándose).Igual no te des por vencida. Si alguna vez llego a formar una pareja, mi infinito rencor se evaporará y vas a poder ser mi amiga, llamarme a casa t charlar boludeces. Siempre y cuando seas más fea que la muchacha con quien yo me haya emparejado. Vos podrías aplicar esta regla no escrita conmigo, pero dudo que te pegues a un ser humano menos atractivo que yo. Y si estás con alguien más feo... es porque hacés beneficiencia. Y si hacés beneficiencia, me podrías haber dado bola a mí. Perra.

(Ignacio Alcuri)

PD:es inpresionante, a mi me pasa lo mismo

Ninguno de sus de clase sabía que le había pasado a Francisco, ni siquiera Rocío, su novia, que ante la noticia y sabiendo el inconveniente que tuvo su novio con el padre el día anterior, sabía que Francisco tenía una razón para escapar.

A los dos días golpean la puerta de Rocío, la abre y aparece Francisco.Rocío, medio caliente, medio contenta, lo abraza y le insulta al mismo tiempo.

Se quedan hasta altas horas de la madrugada hablando y discutiendo lo que tiene y no tiene que hacer Francisco de ahora en más.

Rocío, de familia católica y no tan alejada de la situación del país (aunque tampoco involucrada ni cómplice) le decía que tenía que hablar con su padre y solucionar el problema, que lo que había hecho no estaba bien pero que él tampoco se comportó de la mejor manera, al mismo tiempo Francisco decía:

-Mi padre nunca estuvo, nunca se preocupó por mí, mi hermanos siguieron con la tradición familiar y son militares pero yo no, conmigo nunca se comportó como padre, siempre estuvo preocupado por esta puta dictadura.-

La conversación siguió, primero en buenos términos.Cuando Rocío le dijo:

-¿Vos no estarás convirtiendote en anarquista verdad? porque si es así yo no te puedo ayudar.

Francisco, muy enojado respondió:

-¿vos son mi novia por mí o por mis ideologías? no seas pelotuda, pero te voy a decir una cosa,

estoy mas cerca de ser anarquista que de ser un facho de mierda como mi viejo.-

Rocío escucho eso y sintió una sensación fría por la espalda,

-¡¡no pueo creer lo que estas diciendo!!- dijo, acto seguido se paró, se dirigió a la puerta e su cuarto y ijo

-Andáte, tengo mucho que pensar-.

Francisco, sabiendo lo que había pasado, se paró y se fue, cuando se iba le dijo al oído:

-Pensalo bien, y mirá que yo también voy a pensar-.

Sin tener a quien acudir, Francisco duerme en la calle, come lo que puede, se abriga con lo que puede.

Al otro día volvió a su casa, sin que nadie se diera cuenta, sacó plata, comida y los expedientes que muestran la supuesta dirección de la casa de Santiago.

Sin pensarlo demasiado fue rápidamente a la dirección que aparecía en el papel, golpeó, y no contestó nadie, golpeó por segunda vez, un poco mas impaciente y tampoco, la tercera es la vencida pensó, pero no , ni la cuarta, ni la quinta, a la sexta ya había perdido toda esperanza y con lágrimas en los ojos empezó a golpear desesperadamente la puerta, nada.

Una señora se le acerca y le pregunta por qué golpea violentamente su casa, cuando Francisco miró a los ojos a la señora la reconoció y le dijo:

-Por favor, dígame que usted es la madre de Santiago, que no es producto de mi desesperación-.

Francisco quedó sin reacción y salió corriendo a su cuarto, cuando llegó, cerró la de un golpe y gritó, -¡¡La puta que lo parió!!, ¡¡me pegó el muy cabrón!!.Su madre escuchando los gritos de su marido y de su hijo, se acercó donde estaba el primero para hablar con él, porque como toda madre quiere arreglar las cosas en la familia.

-¡No te metas! dijo el coronel.

-pero quiero ver si podemos solucionar las cosas-, respondió Blanca

_¡¡Lo único que me falta es que lo defiendas, es un irrespetuoso de mierda, le pedí que no tocara mis cosas y lo encuentro revisando los expedientes!!-

Blanca, acostumbrada a los gritos de su marido, salió del escritorio y fue al cuarto de su hijo.Golpeó la puerta una vez, otra vez, cuando la golpeó por tercera vez y no sintió respuesta alguna del otro lado entró.Francisco estaba acostado, puteando a la almohada , a Dios y a su padre.

A su madre lo único que le molestó fue que insultara a Dios, ni las puteadas a su padre ni a la almohada, a Dios.

Se sentó en la cama al lado de su hijo y le dijo

-Yo sé lo que te hizo, a mi me lo ha hechoy pensé en insultar a Dios y tu padre, pero me di cuenta que no sirve para nada-

-¿A vos tambien te pegó?-le preguntó Francisco

Su madre, como toda mujer golpeada, defendió (ilusa y temerosa) a su marido diciendo:

-Sí, me pegó, y no hice nada.Yo sé que me quiere y que lo hace porque me quiere y me protege, aparte con esto de los comunistas está muy estresado.

Indignado, Francisco le dice:

-¡¡¿Cómo vas a decir eso?!!, nadie pega y tortura, ni fisica ni sicológicamente, para proteger, nadie maltrata por amor, nadie-

Su mare, sin respuesta, se paró y se fue pensando en que su hijo no iba a ser como su marido.

Se le dibujó una inconciente sonrisa.

Al otro día, suena el teléfono en la casa de los Arismendi, Francisco no había ido al liceo y no se había justificado su falta.Por suerte atendió la madre, mentira piadosa de por medio, Blanca justificó la falta de su hijo.Francisco estaba enfermo, o por lo menos eso se le dijo al liceo.

Luego su complicidad en la ausencia de su hijo en el liceo, se en camina al cuarto de Francisco, en la mitad del camino, Nora, empleada de la casa, aparece corriendo y gritando:

-¡¡Señora, señora, Se fue, se fue!!!

Blanca sin saber lo que pasaba preguntra

-¿quien se fue?

-¡¡su hijo, Francisco, entré a su cuarto y encontré los roperos casi vacíos, no dejó nada!!

Blanca, con el corazón en la garganta de los nervios, corrió al dormitorio de su hijo y efectivamente no estaba, ni él ni su ropa.Lo único que dejó fue una nota en la mesa de luz:

"¿no sabés que es un necio?es el que se hace el insencible haciendo un poco más frío su mundo".

Blanca entendió perfectamente, pero no dejaba de preguntarse a dónde pudo haber ido.