Vos, yo y mi otro yo
Desconfío de mis virtudes,
conozco mis defectos,
desconozco a mi espejo
pero conozco sus intenciones
Mi otro yo me hace desconfiar
al decirte lo que siento,
no te lo digo porque pienso
que mis defectos no me atraen.
Mi silencio no te llama,
mi vergüenza es inusual,
yo no tengo su arrogancia,
la del hombre que buscás.
Mis defectos son sus virtudes,
su silencio te llamó,
desconfío de mi mismo,
de mis versos, de mi voz.
Yo te escribo y yo te pienso,
si me lees no lo se,
pienso decir lo que escribo
pero no me animaré.
Voy a buscar la manera,
creo que ya la encontré,
voy a escribir lo que pasa,
sólo lo voy a escribir.
lunes, 28 de abril de 2008
sábado, 26 de abril de 2008
Querida:
Necesito estar contigo,
lo que hagamos no importa en verdad.
Hoy tus cartas me predicen el futuro,
en mi mente y en mi alma si tu quieres entrarás.
Te regalo un racimo de espejos,
Te convido un poquito de mí,
te dibujo con solo pensarte,
me regalas un beso, me fui.
me fui de la receta misteriosa del amor,
me fui del carnaval de la luna y del sol,
me quiero traducir en palabras y no puedo,
te quiero hablar, me acerco, me aguanto,
no puedo pensar que te merezca en mi barco,
no quiero pensar que no te merezco,
es preferible no ganar antes que perder,
es preferible no pensar cuando podés creer
Necesito estar contigo,
lo que hagamos no importa en verdad.
Hoy tus cartas me predicen el futuro,
en mi mente y en mi alma si tu quieres entrarás.
Te regalo un racimo de espejos,
Te convido un poquito de mí,
te dibujo con solo pensarte,
me regalas un beso, me fui.
me fui de la receta misteriosa del amor,
me fui del carnaval de la luna y del sol,
me quiero traducir en palabras y no puedo,
te quiero hablar, me acerco, me aguanto,
no puedo pensar que te merezca en mi barco,
no quiero pensar que no te merezco,
es preferible no ganar antes que perder,
es preferible no pensar cuando podés creer
miércoles, 23 de abril de 2008
Dias de lluvia, noche con amigos, noche de la luces, todos los días ameritan jugar a las cartas.
Yo no lo hago, pero de vez en cuando un truquito juego.
Las cartas francesas son buenas, los juegos son primermundistas, el rummy, el poker, BlackJack, juegos de timberos o viejas pitucas, muy primermundista.
En cambio las cartas españolas son más pa´ nosotros, más gauchezcas.
El truco, juego en el que el objetivo es engañar al contrario y en donde mentr es bien visto; el roba montón, me ahorro la explicación (con el nombre alcanza); La escoba al 15, juego que seguramente usaban las maestras en la época de las colonias (y perfumes jojo) para enseñar a sumar a los críos (sumaban hasta 15 pero ta, algo es algo,
-martín ¿cuánto es 27+15?
-ni idea
-bueno ¿cuánto es 7+8?
-15 señorita, y si es 7 de oro mejor)
Pero hay un juego que, no sólo es aburrido, sino que también es eterno, un juego que ha sido la causa de varias rupturas matrimoniales (como la señora que baliaron 1525326247 veces en una semana, dijo no juego más y se armó cocoa), estoy hablando, señoras y señores de la guerra.
Juego en el que ninguna parte del cerebro se motiva ni trabaja, juego que no tiene fin, ¿quedarse con las cartas, todas las cartas?, nadie nunca terminó más de 4 juegos de esos en su vida.
El ¡¡chancho va!! es más entretenido , motiva la destreza manual, los reflejos y todo eso pero la guerra es u juego de mierda.
Juan Luis Guerra, músico de mierda; Pepe guerra, borracho; la guerra de irak, una mierda; la guerra de los mundos, espantosa película.
No usemos más la palabra guerra para nada.
Eso sí, tengo que admitir que la guerra (juego de cartas) es un estupendo idiotizante para los críos, dejarlos jugando a la guerra mientras los seres humanos hablan es una excelente estrategia para alejara a los críos.
Ahora que lo pienso es en esa etapa que nos enseñan a jugar a ese despiadado juego de cartas, cuando nuestros padres no saben si mandarnos a un colegio de doble turno o "perdernos" en el Parque Rodó mientras jugamos en la calecita (como a Joe Dirt, peliculón, se las recomiendo), pero en fín, a mi hijo no solo le voy a poner el apodo enseguida salga del frasco, lo que voy a hacer es no enseñarle ese macabro juego, esa va a ser mi colaboración con el botija, si aprende a jugar no va a ser por mi culpa, voy a tener la mente tranquila.
(prefiero jugar a la guerra con la mina que me gusta, que jugar al futból con alguien que no me banco)
Yo no lo hago, pero de vez en cuando un truquito juego.
Las cartas francesas son buenas, los juegos son primermundistas, el rummy, el poker, BlackJack, juegos de timberos o viejas pitucas, muy primermundista.
En cambio las cartas españolas son más pa´ nosotros, más gauchezcas.
El truco, juego en el que el objetivo es engañar al contrario y en donde mentr es bien visto; el roba montón, me ahorro la explicación (con el nombre alcanza); La escoba al 15, juego que seguramente usaban las maestras en la época de las colonias (y perfumes jojo) para enseñar a sumar a los críos (sumaban hasta 15 pero ta, algo es algo,
-martín ¿cuánto es 27+15?
-ni idea
-bueno ¿cuánto es 7+8?
-15 señorita, y si es 7 de oro mejor)
Pero hay un juego que, no sólo es aburrido, sino que también es eterno, un juego que ha sido la causa de varias rupturas matrimoniales (como la señora que baliaron 1525326247 veces en una semana, dijo no juego más y se armó cocoa), estoy hablando, señoras y señores de la guerra.
Juego en el que ninguna parte del cerebro se motiva ni trabaja, juego que no tiene fin, ¿quedarse con las cartas, todas las cartas?, nadie nunca terminó más de 4 juegos de esos en su vida.
El ¡¡chancho va!! es más entretenido , motiva la destreza manual, los reflejos y todo eso pero la guerra es u juego de mierda.
Juan Luis Guerra, músico de mierda; Pepe guerra, borracho; la guerra de irak, una mierda; la guerra de los mundos, espantosa película.
No usemos más la palabra guerra para nada.
Eso sí, tengo que admitir que la guerra (juego de cartas) es un estupendo idiotizante para los críos, dejarlos jugando a la guerra mientras los seres humanos hablan es una excelente estrategia para alejara a los críos.
Ahora que lo pienso es en esa etapa que nos enseñan a jugar a ese despiadado juego de cartas, cuando nuestros padres no saben si mandarnos a un colegio de doble turno o "perdernos" en el Parque Rodó mientras jugamos en la calecita (como a Joe Dirt, peliculón, se las recomiendo), pero en fín, a mi hijo no solo le voy a poner el apodo enseguida salga del frasco, lo que voy a hacer es no enseñarle ese macabro juego, esa va a ser mi colaboración con el botija, si aprende a jugar no va a ser por mi culpa, voy a tener la mente tranquila.
(prefiero jugar a la guerra con la mina que me gusta, que jugar al futból con alguien que no me banco)
martes, 22 de abril de 2008
CARTA DEL DULCE DOLOR
El peor sentimiento es sentirse solo
con tanta gente alrededor.
querer hacerlo todo sabiendo
que el espejo pretende que te quedes ahí.
Por favor, a mi entierro lleven flores,
por favor pero no las pongan en mi tumba,
dénselas a los hombres que perdidos en la calle
van contando con detalle los olvidos y el amor.
Espero que no estén llorando al leer esta carta,
queriendo entender mis palabras y mi estúpida razón,
si lo único que hice fue adelantarle el trámite a la muerte esta vez.
Por favor, a mi muerte no la vayan a llorar
gasten lagrimas en cosas importantes
que reencuentro llega tarde pero siempre ocurrirá.
Por favor, a mi entierro lleven flores,
por favor pero no las pongan en mi tumba,
dénselas a los hombres que perdidos en la calle
Solo cuentan con el vino, el olvido y el amor
Los hechos y/o personajes de esta canción son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
(más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena).
El peor sentimiento es sentirse solo
con tanta gente alrededor.
querer hacerlo todo sabiendo
que el espejo pretende que te quedes ahí.
Por favor, a mi entierro lleven flores,
por favor pero no las pongan en mi tumba,
dénselas a los hombres que perdidos en la calle
van contando con detalle los olvidos y el amor.
Espero que no estén llorando al leer esta carta,
queriendo entender mis palabras y mi estúpida razón,
si lo único que hice fue adelantarle el trámite a la muerte esta vez.
Por favor, a mi muerte no la vayan a llorar
gasten lagrimas en cosas importantes
que reencuentro llega tarde pero siempre ocurrirá.
Por favor, a mi entierro lleven flores,
por favor pero no las pongan en mi tumba,
dénselas a los hombres que perdidos en la calle
Solo cuentan con el vino, el olvido y el amor
Los hechos y/o personajes de esta canción son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
(más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena).
lunes, 21 de abril de 2008
La palabra 2
Conversaciones que hacen pasar el tiempo, serán rápidamente olvidadas por mí,
estando sólo, contigo, prefiero el ruido del viento chocando a las hojas y a estas reír.
Ya tu ojos no me sirven como espejo, y a tus labios no me gusta más besar,
tus disculpas no te sirven para nada,
disculparte yo te voy a disculpar,
pero no porque te entienda y en serio te perdone,
solamente es que tu vida no me importa de ahora en más,
tu necesidad de arreglar este problema es un problema muy difícil de arreglar.
Vos dijiste la palabra exacta, esa que siempre me hace olvidar,
Yo te dije –como idiota de cuidé,
Y enojada con tu alma me dijiste – te engañé-.
Conversaciones que hacen pasar el tiempo, serán rápidamente olvidadas por mí,
estando sólo, contigo, prefiero el ruido del viento chocando a las hojas y a estas reír.
Ya tu ojos no me sirven como espejo, y a tus labios no me gusta más besar,
tus disculpas no te sirven para nada,
disculparte yo te voy a disculpar,
pero no porque te entienda y en serio te perdone,
solamente es que tu vida no me importa de ahora en más,
tu necesidad de arreglar este problema es un problema muy difícil de arreglar.
Vos dijiste la palabra exacta, esa que siempre me hace olvidar,
Yo te dije –como idiota de cuidé,
Y enojada con tu alma me dijiste – te engañé-.
jueves, 17 de abril de 2008
Que lindo tema para abordar (y atejer) este el de los apodos.
Existen categorías ya instaladas en este mundo como por ejemplo animales, comida, artefactos, El "caballo" de los santos, "lechuga" Maggiolo, la "aplanadora" Peña, todos apodos dentro de estas categorías y muy acorde con la personalidad ( en el caso del "lechuga" maggiolo no se que decirles).
Hay apodos por las nacionalidades, el yorugua, porteño, bolita, paragua, chicano, mediobolitasqueseparecenalosporteñossalvoporelacento (chilenos).Otros solo por su parecido a personas nacidos en determinados países, por ejemplo el "chino" Recoba.
Hay apodos que son despectivos en un principio o que hacen resaltar los defectos de las personas, "rata" a los tacaños (en mi caso es por mi baja estatura en tiempos pasados, que sí, que era petiso, pero me la piso), "el pelado", el "gordo", "choclo" (me salvé de este último), "manisito".
Todos estos son apodos despreciables y que joden en un principio a los propietarios pero que despues, con la cotidianeidad, se tornan llevaderos.
Últimamente las personas están repetitivas a la hora de adoptar o elegir un apodo, tanto para uno como para otros, ejemplo: ¿por qué a todas las personas con los ojos acostados y chiquitos se les dice "chino"?, existen otros países en el mundo con los mismos ojos, Japón, Tailandia, Mongolia, Corea, etc, todavía que los chinos son un montón (porque son un montón) les agregamos coterraneos.
Hay apodos originales como "anguila" (vaya uno a saber por qué), "lavandina" (en serio hay un jugador de futbol en argentina que le dicen lavandina pero no logro acordarme del nombre, ya me va a salir).
Deberíamos incluir otras categorías , por ejemplo articulos de mercería (botones, agujas, alfileres de ganchos), de ferretería ( clavos, trifásico, lamparitas de bajo consumo) porque el mundo del apodo necesita nuevos apodos (valga la pelotuda redundancia).
En el ámbito delincuentero los apodos dan aluciones a:
-artículos de droga (el "jeringa")
-animales delicados (el "cotorra")
-daños físicos ("el tajeado")
-o simples palabras que no demuestran nada ("el cosita")
Cuanto más chistoso es tu apodo mas peligroso sos, el cotorra loca , el cosita, el sapo, pajarito silveira, cordero (que no es su apodo sino su apellido pero ta), el goyo etc.
En el ámbito musical hay músicos que solo se los reconoce por su apodo, si yo les digo Roberto Iniesta ni idea de lo que estoy hablando, pero si les digo el Robe, ¿tampoco? bueno es el cantante de Extremoduro, el "negro" Rada, el "enano " de la vela, El "indio" Solari, el "sordo" Bethoven (jajajaja).Todos estos grandes músicos son conocidos por sus apodos (obviamente), ahora veremos el caso de músicos que son espantosos por sus apodos y yo les tengo un gran odio: -el "cheto reventado, nene de mamá" Cerati,
-El "pelado" de la Bersuit,
- el "gordo" de trotsky,
Imagínense a "blackie" Rada, o El "dorgui" de la vela o el "Pelado" Solari, no queda bien, sobre todo este último, como le vamos a poner un apodo tan horrible como "pelado" que nos hace recordar cierta persona cantante de una banda que mezcla la política con el rock y encima es un chanta de cuarta.
Los apodos son importantes y pueden llegar a cambiarle la vida a un niño o a un adulto, una simple situación embarazosa se puede transformaren tu apodo y te caga la vida ( sino miren al " pelado" de la beruit).
A mi hijo le voy a poner el apodo justo cuando sale del frasco ese en el que está guardado nueve meses, vos vas a ser el "bicho" Guarch.
"Lavandina" Lugüercio, ahi está, me acordé.
Existen categorías ya instaladas en este mundo como por ejemplo animales, comida, artefactos, El "caballo" de los santos, "lechuga" Maggiolo, la "aplanadora" Peña, todos apodos dentro de estas categorías y muy acorde con la personalidad ( en el caso del "lechuga" maggiolo no se que decirles).
Hay apodos por las nacionalidades, el yorugua, porteño, bolita, paragua, chicano, mediobolitasqueseparecenalosporteñossalvoporelacento (chilenos).Otros solo por su parecido a personas nacidos en determinados países, por ejemplo el "chino" Recoba.
Hay apodos que son despectivos en un principio o que hacen resaltar los defectos de las personas, "rata" a los tacaños (en mi caso es por mi baja estatura en tiempos pasados, que sí, que era petiso, pero me la piso), "el pelado", el "gordo", "choclo" (me salvé de este último), "manisito".
Todos estos son apodos despreciables y que joden en un principio a los propietarios pero que despues, con la cotidianeidad, se tornan llevaderos.
Últimamente las personas están repetitivas a la hora de adoptar o elegir un apodo, tanto para uno como para otros, ejemplo: ¿por qué a todas las personas con los ojos acostados y chiquitos se les dice "chino"?, existen otros países en el mundo con los mismos ojos, Japón, Tailandia, Mongolia, Corea, etc, todavía que los chinos son un montón (porque son un montón) les agregamos coterraneos.
Hay apodos originales como "anguila" (vaya uno a saber por qué), "lavandina" (en serio hay un jugador de futbol en argentina que le dicen lavandina pero no logro acordarme del nombre, ya me va a salir).
Deberíamos incluir otras categorías , por ejemplo articulos de mercería (botones, agujas, alfileres de ganchos), de ferretería ( clavos, trifásico, lamparitas de bajo consumo) porque el mundo del apodo necesita nuevos apodos (valga la pelotuda redundancia).
En el ámbito delincuentero los apodos dan aluciones a:
-artículos de droga (el "jeringa")
-animales delicados (el "cotorra")
-daños físicos ("el tajeado")
-o simples palabras que no demuestran nada ("el cosita")
Cuanto más chistoso es tu apodo mas peligroso sos, el cotorra loca , el cosita, el sapo, pajarito silveira, cordero (que no es su apodo sino su apellido pero ta), el goyo etc.
En el ámbito musical hay músicos que solo se los reconoce por su apodo, si yo les digo Roberto Iniesta ni idea de lo que estoy hablando, pero si les digo el Robe, ¿tampoco? bueno es el cantante de Extremoduro, el "negro" Rada, el "enano " de la vela, El "indio" Solari, el "sordo" Bethoven (jajajaja).Todos estos grandes músicos son conocidos por sus apodos (obviamente), ahora veremos el caso de músicos que son espantosos por sus apodos y yo les tengo un gran odio: -el "cheto reventado, nene de mamá" Cerati,
-El "pelado" de la Bersuit,
- el "gordo" de trotsky,
Imagínense a "blackie" Rada, o El "dorgui" de la vela o el "Pelado" Solari, no queda bien, sobre todo este último, como le vamos a poner un apodo tan horrible como "pelado" que nos hace recordar cierta persona cantante de una banda que mezcla la política con el rock y encima es un chanta de cuarta.
Los apodos son importantes y pueden llegar a cambiarle la vida a un niño o a un adulto, una simple situación embarazosa se puede transformaren tu apodo y te caga la vida ( sino miren al " pelado" de la beruit).
A mi hijo le voy a poner el apodo justo cuando sale del frasco ese en el que está guardado nueve meses, vos vas a ser el "bicho" Guarch.
"Lavandina" Lugüercio, ahi está, me acordé.
miércoles, 9 de abril de 2008
Cuanta palabra graciosa hay en el idioma español, en el basto idioma español, el oro idioma español, la espada idioma español (copa no).
Palangana, palangana, palangana, dígalo varias veces y verá que se empieza a reír. Water (inodoro), quizás el peor uso de una palabra anglosajona en el castellano, es cierto, se llama watercloss (MarianoCloss), es como el nombre de un super héroe, Supero popó en su vida cotidiana en Water Closs. No es que me esté burlando de este gran idioma, ¡no!, no vayáis a pensar esto, por dios, solo hay palabras que me causan gracia.
Algunas son graciosas por su pronunciación, por ejemplo, otorrinolaringólogo, larga, con muchas "o" y difícil. Otra son graciosas por la diferencia que hay en el significado en distintos países, por ejemplo, en Argentina facturas es lo que son los bizcochos acá ( bueno esta no es muy graciosa pero esta que viene ahora si, mirá) en España pija es lo que es boludo o pendejo acá, acá es otra cosa, (jojojojojo no me puedo parar de reír, no mentira, tá es lo que se me ocurrió).
Hay palabras que no son graciosas pero la manera de decirlas de algunas personas le ponen un tono jocoso al asunto, dotór, hetárea, tratór, mensaje de testo, Soni Erison (a esta última hay personas que la dicen como si fuera una palabra sola, soniérison).
Hay países en donde sólo escuchar a la gente hablar ya te causa gracia, Chile, Perú, puerto rico, Mexico, ainda mais.
Oye cuate, está re chido, huevón ven pa´aquí con mi polola (polola jajajajajaj), que horrible lo escribo y me río, ojo, lo escribo con el mayor respeto.
Igual nadie supera a los Centroamericanos, la sustitución de la "l" por la "r", la forma de hablar que parece que están apurados en todo momento y a parte en el Reguetón (no sé como se escribe) usaron todas esta cualidades lingüística, por eso vende tanto, pensándolo bien debería vender menos, más digo, no debería vender nada, música de mierda.
Me fui a la mierda, perdón, sigamos.
Los ingleses hablan raro, detesto la manera de hablar de los ingleses, esa manera soberbia y pedante de decir las cosas, Jarri poter, du iu guant som ti (decirlo con acento inglés) me fastidia,`pero con los boricuas es distinto, no sólo son un pueblo golpeado y me da lástima sino que con su parentezcon con los mexicans people me da hasta pena ( el mejicano es el único americano que odio, no sé por que pero me genera un rechazo enorme), dejándo de lado el momento xenofóbo del día de la fechadiré que como los boricuas no hay.
He notado una especie de pauperización del idioma que hasta los maestros tienen faltas de ortografía en su afiches, falta de signos de interrogación, tíldes que no están, yo no soy el número uno en ortografía (como ya se habran dado cuenta) pero en un maestro queda feo.
Los jóvenes de hoy hablan por la mitad, escriben por la mitad:
-T vo n ksa, bsos tqm. Dejense de joder, escriban entero carajo que no se gastan las palabras, o sino mezclan el ingés con el castellano, por ejemplo:
-Tengo que buscar "info" sobre Artigas
.Ay! "googlealo" en la "compu" está todo, me cambié el "ringtone" y ayer fui a "shoppingear" con mis amigas las "glam".
Por "Dios" es desesperante, díganme que no es pa´ matarlos.
biba el hidioma espaniol
(joda, ya se que espaniól lleva tílde)
Palangana, palangana, palangana, dígalo varias veces y verá que se empieza a reír. Water (inodoro), quizás el peor uso de una palabra anglosajona en el castellano, es cierto, se llama watercloss (MarianoCloss), es como el nombre de un super héroe, Supero popó en su vida cotidiana en Water Closs. No es que me esté burlando de este gran idioma, ¡no!, no vayáis a pensar esto, por dios, solo hay palabras que me causan gracia.
Algunas son graciosas por su pronunciación, por ejemplo, otorrinolaringólogo, larga, con muchas "o" y difícil. Otra son graciosas por la diferencia que hay en el significado en distintos países, por ejemplo, en Argentina facturas es lo que son los bizcochos acá ( bueno esta no es muy graciosa pero esta que viene ahora si, mirá) en España pija es lo que es boludo o pendejo acá, acá es otra cosa, (jojojojojo no me puedo parar de reír, no mentira, tá es lo que se me ocurrió).
Hay palabras que no son graciosas pero la manera de decirlas de algunas personas le ponen un tono jocoso al asunto, dotór, hetárea, tratór, mensaje de testo, Soni Erison (a esta última hay personas que la dicen como si fuera una palabra sola, soniérison).
Hay países en donde sólo escuchar a la gente hablar ya te causa gracia, Chile, Perú, puerto rico, Mexico, ainda mais.
Oye cuate, está re chido, huevón ven pa´aquí con mi polola (polola jajajajajaj), que horrible lo escribo y me río, ojo, lo escribo con el mayor respeto.
Igual nadie supera a los Centroamericanos, la sustitución de la "l" por la "r", la forma de hablar que parece que están apurados en todo momento y a parte en el Reguetón (no sé como se escribe) usaron todas esta cualidades lingüística, por eso vende tanto, pensándolo bien debería vender menos, más digo, no debería vender nada, música de mierda.
Me fui a la mierda, perdón, sigamos.
Los ingleses hablan raro, detesto la manera de hablar de los ingleses, esa manera soberbia y pedante de decir las cosas, Jarri poter, du iu guant som ti (decirlo con acento inglés) me fastidia,`pero con los boricuas es distinto, no sólo son un pueblo golpeado y me da lástima sino que con su parentezcon con los mexicans people me da hasta pena ( el mejicano es el único americano que odio, no sé por que pero me genera un rechazo enorme), dejándo de lado el momento xenofóbo del día de la fechadiré que como los boricuas no hay.
He notado una especie de pauperización del idioma que hasta los maestros tienen faltas de ortografía en su afiches, falta de signos de interrogación, tíldes que no están, yo no soy el número uno en ortografía (como ya se habran dado cuenta) pero en un maestro queda feo.
Los jóvenes de hoy hablan por la mitad, escriben por la mitad:
-T vo n ksa, bsos tqm. Dejense de joder, escriban entero carajo que no se gastan las palabras, o sino mezclan el ingés con el castellano, por ejemplo:
-Tengo que buscar "info" sobre Artigas
.Ay! "googlealo" en la "compu" está todo, me cambié el "ringtone" y ayer fui a "shoppingear" con mis amigas las "glam".
Por "Dios" es desesperante, díganme que no es pa´ matarlos.
biba el hidioma espaniol
(joda, ya se que espaniól lleva tílde)
lunes, 7 de abril de 2008
Uruguay es un pais raro, ya lo dije, pero Argentina nos supera. Cualquier persona triunfa (Rial, Tinelli, Pergolini, Cerati), cualquier idea triunfa (Los ratones paranoicos, Intoxicados, Intrusos).
Hoy me enteré de una idea, ¡de una idea!, ay! ay! ay!, Argentina, que lindo saber que cualquiera compra cuelquier cosa.
En Argentina van a hacer una tarjeta de crédito llamada "Cuartecard". Así no dice nada pero hace sospehar, les digo que no es una targeta para los reclusos en los cuarteles, ni para la financiación.
La tarjeta "Cuartecard" es para los amantes del cuarteto, no del cuarteto de nos, sino del estilo de música, ese aberrante estilo musical de donde salieron La "mona" Gimenez, Rodrigo, Walter Olmos, etc.
Parece ser que este pseudo estilo musical mueve a cientos de miles de pesonas en la provincia de Cordoba, cuna de esta menjunje de sonidos que forman al cuarteto.
¡¡¡¡Sólo la mona sacó mas de 70 discos!!!! este casi músico (que para el pelado Cordera es Rock n´Roll, otro nabo) curró toda su vida con esta música que hipnoniza a la muchachada cordobeza.
La targeta otorgará descuentos en lugares de baile, venta de discos, lugares de motos y todo lo relacionado con este, quizas uno de mis mas odiados, estilo musical.
Los creadores de dicha idea maligna y aunque me cueste decirlo con futuro éxito (no por la utilidad ni por lo buena de la idea sino porque a los argentinos les enchufás cualquier cosa) son los gerentes del S América Discount. La targeta funcionará sólo en la provincia de Córdoba y seguirá por el camino de sus antecesoras como la targeta para el hincha de San Lorenzo y la targeta para los estudiantes de facultad ( la más útil de las tres).
Cinco presidentes en una semana, suicidio bélico (malvinas), idolatrar(al punto de creer que es una santa) a una cantante de cumbia, ahora los argentinos tienen una razón más para avergonzarse, la "Cuartecard".
Un país que perdió toda confianza con los políticos ( no digo que halla que tenerles), que mientras les den pan pueden hacer un circo a sus espaldas no tienen el mínimo nivel de razonamiento como para decirle que no a las ideas estúpidas y a las cosas que quieren que consuman, ya con que Cerati tenga éxito y que Rial aparezca en la TV año tras año me alcanza para pensar que el argentinoes tarado, Luis d´eilia, los borrahos del tablón, Charly, es una ensalada de pelotudos que precisan ídolos y a estos les dejan hacer y decir lo que quieren y les perdonan cualquier cosa.
Con la "Cuartecard" llegamos a la cúspide de la idiotez.
jueves, 3 de abril de 2008
Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda .....UNICO.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos.
El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1950 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el COBOL para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO.
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO.
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.
El GROSSO despidió a Donald Trump.
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO lo despega
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO sabe porq Sibarita es tan rica.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
La del GROSSO no es chiquita....es juguetona!El GROSSO no salpica la tabla...... LA BENDICE!!!!
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda .....UNICO.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos.
El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1950 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el COBOL para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO.
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO.
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.
El GROSSO despidió a Donald Trump.
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO lo despega
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO sabe porq Sibarita es tan rica.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
La del GROSSO no es chiquita....es juguetona!El GROSSO no salpica la tabla...... LA BENDICE!!!!
miércoles, 2 de abril de 2008
Madre ponme en la chaqueta las verduras, los del campo ya no me las dejan comer, la autopista esta cortada por camiones, luis d´Elia no me deja reponder.De la mitica y oscura pesadilla de una Cristina besando a Tabaré, que murió estacado, solo con Danilo y con Gargano que en resistencia allá en Gualeguay yo los veré.
Argentina, Argentina, que paisito mas raro Argentina, nadie sabe responder.
Argentinos, argentinos, que destino mi amigo argentino, mi ventaja es no pertenecer.
Abrazado en la tribuna con la flia, cuano boca esta en mi boca más puteaas al rival, entre el vino hirviendo, el porro y las anfetas, dale boca, dale boca, dale boca, a dos de river ya maté.
Que la guerra ya esta armada esde ya hace tiempo, y eso todos lo sabemos que le vamos a hacer, te apuñalo en el suelo y te pateo si hoy ganamos la copa 4 a 3.
Argentina, Argentina ¿que pasó en la Argentina?, es la casa desaparecida.
Argentina, Argentina, bienvenidos a la casa Argentina, la desaparecida.
Soy villero de la villa 21, yo soy el lider de un sindicato, tengo poder, al sargento Ibarra ya lo he coimeado, los domingos pago el Whisky y su comer, yo le robo a los humildes mientras duermen y grito viva Perón, menemista hasta joder, Putear a los K y a su familia, que te roban, se besan, te deján en un puente a un animal.
Entre Rosas y Sarmiento...
Lease con el ritmo de "la casa desaparecida" de Fito Paez
Argentina, Argentina, que paisito mas raro Argentina, nadie sabe responder.
Argentinos, argentinos, que destino mi amigo argentino, mi ventaja es no pertenecer.
Abrazado en la tribuna con la flia, cuano boca esta en mi boca más puteaas al rival, entre el vino hirviendo, el porro y las anfetas, dale boca, dale boca, dale boca, a dos de river ya maté.
Que la guerra ya esta armada esde ya hace tiempo, y eso todos lo sabemos que le vamos a hacer, te apuñalo en el suelo y te pateo si hoy ganamos la copa 4 a 3.
Argentina, Argentina ¿que pasó en la Argentina?, es la casa desaparecida.
Argentina, Argentina, bienvenidos a la casa Argentina, la desaparecida.
Soy villero de la villa 21, yo soy el lider de un sindicato, tengo poder, al sargento Ibarra ya lo he coimeado, los domingos pago el Whisky y su comer, yo le robo a los humildes mientras duermen y grito viva Perón, menemista hasta joder, Putear a los K y a su familia, que te roban, se besan, te deján en un puente a un animal.
Entre Rosas y Sarmiento...
Lease con el ritmo de "la casa desaparecida" de Fito Paez
martes, 1 de abril de 2008
Cada vez que miro a todos los inadaptados que no se saben ajustar al sistema y a las pautas establecidas por la sociedad y el estado pienso, ¡¡¡¡Que grandes!!!!, ¡¡¡Quien pudiera !!!!
Viven sus vidas con una liviandad tan grande que hasta me hacen pensar que son ologramas, que no están. Para los que no sabían de quienes estoy hablando les comento, estoy hablando de los peludos.
Esa raza de debaluados seres humanos que viven sus vidas sin ningún tipo de responsabilidad deberían ser aplaudidos, vendiendo pulseras a 10$, fumando porro todo el día, no se sabe cuando realmente hacen las artesanías porque están todo el día pasados, pero las hacen.
Valizas es la mezquita de estos "seres humanos", por lo menos en Uruguay, en otros paises será otro lugar obviamente, pero en Uruguay Valizas es la "Embajada del Peludo", la plaza, los ranchos, incluso los supermercados transpiran (valga la palabra) peludés, transpiran libertad, el hecho de que si no tenés luz el mecánico mellado de la vuelta te carga la batería gratis, si no tenés plata el panaero te da 7 pesos de pan (pasó, fue horrible, un peludo entró a la panadería y pidió $7 de pan, 7,7,7 el panadero lo miró con cara de estoy podrido de los peludos que me manguean, le tiró unos panes).
Muchos los llaman hippies, pero rebajar a una gran movida contracultural como la de los hippies y compararla con estos pseudo humanos es demasiado, yo los banco a los peludos, pero todo tiene un límite, no se me comparen con un movimiento que rompió toda pauta establecida inclusive por sus padres. Que fue un ejemplo de paz y soliaridad y de convencimiento de sus ideales impresionante.
Volviendo al tema de los peludos, me parecen un ejemplo para la sociedad, sobre todo para esas personas que se quejan de su escaso sueldo, miren gilunes, vejigas, un peludo vive con 24,50 pesos por día, y come chorizo y viaja a Valizas (es un acto religioso pero lo hacen) y todavía tiene vicios, no se quejen, cuanto cobrás $2500 al mes, tenés 4 hijos y sos madre soltera, jodete un peludo vive con esa plata y vive bien, en una choza y come pan casi absolutamente todos los días pero vive y no se queja, salvo cuando cantan es música de- en las tetitas dos limones, en las tetitas dos limones, no me acuero como era la canción pero era algo así.
El peludo es músico, todo peludo sabe tocar al menos un instrumento, las maracas, el uquelele, ese instumento de mierda que es la trompeta (ya voy a hablar de vos, trompeta), un instrumento seguro que tocan.
El peludo sabe de todo, filosofía, historia (de los peludos), matemáticas (sacan cuentas como locos para poder comer, el ejemplo de los $7 para el pan debió alcanzar). El peludo se compromete con el medio hambiente, no usa colillas para fumar porque el porro no lleva, no tira envoltorios porque no les alcanza la plata para andar comprandoesas cosas,, no gastan agua, luz, a veces hasta ni siquiera usan casa (rancho, choza, cueva, etc).
Para terminar esta especie de apología al peludo quisiera decir que no pudimos ir a la tercera cañada despues del cabo pero es una cuenta pendiente con Varo un peludo de Valizas (como no podía ser de otra manera), chiste interno.
Aguante la cultura del peludo, que no es la misma que la cultura hippie (aguante los Hippies), y aguante las bolitas que cantaron en Valizas y en el Cabo (ex ciudad del peludo que pasó a ser una ciudad de burgueses que quieren envolverse en un ambiente distinto al suyo).
¡¡¡¡¡¡NO A LA URBANIZACIÓN DEL CABO!!!!!!!!
Viven sus vidas con una liviandad tan grande que hasta me hacen pensar que son ologramas, que no están. Para los que no sabían de quienes estoy hablando les comento, estoy hablando de los peludos.
Esa raza de debaluados seres humanos que viven sus vidas sin ningún tipo de responsabilidad deberían ser aplaudidos, vendiendo pulseras a 10$, fumando porro todo el día, no se sabe cuando realmente hacen las artesanías porque están todo el día pasados, pero las hacen.
Valizas es la mezquita de estos "seres humanos", por lo menos en Uruguay, en otros paises será otro lugar obviamente, pero en Uruguay Valizas es la "Embajada del Peludo", la plaza, los ranchos, incluso los supermercados transpiran (valga la palabra) peludés, transpiran libertad, el hecho de que si no tenés luz el mecánico mellado de la vuelta te carga la batería gratis, si no tenés plata el panaero te da 7 pesos de pan (pasó, fue horrible, un peludo entró a la panadería y pidió $7 de pan, 7,7,7 el panadero lo miró con cara de estoy podrido de los peludos que me manguean, le tiró unos panes).
Muchos los llaman hippies, pero rebajar a una gran movida contracultural como la de los hippies y compararla con estos pseudo humanos es demasiado, yo los banco a los peludos, pero todo tiene un límite, no se me comparen con un movimiento que rompió toda pauta establecida inclusive por sus padres. Que fue un ejemplo de paz y soliaridad y de convencimiento de sus ideales impresionante.
Volviendo al tema de los peludos, me parecen un ejemplo para la sociedad, sobre todo para esas personas que se quejan de su escaso sueldo, miren gilunes, vejigas, un peludo vive con 24,50 pesos por día, y come chorizo y viaja a Valizas (es un acto religioso pero lo hacen) y todavía tiene vicios, no se quejen, cuanto cobrás $2500 al mes, tenés 4 hijos y sos madre soltera, jodete un peludo vive con esa plata y vive bien, en una choza y come pan casi absolutamente todos los días pero vive y no se queja, salvo cuando cantan es música de- en las tetitas dos limones, en las tetitas dos limones, no me acuero como era la canción pero era algo así.
El peludo es músico, todo peludo sabe tocar al menos un instrumento, las maracas, el uquelele, ese instumento de mierda que es la trompeta (ya voy a hablar de vos, trompeta), un instrumento seguro que tocan.
El peludo sabe de todo, filosofía, historia (de los peludos), matemáticas (sacan cuentas como locos para poder comer, el ejemplo de los $7 para el pan debió alcanzar). El peludo se compromete con el medio hambiente, no usa colillas para fumar porque el porro no lleva, no tira envoltorios porque no les alcanza la plata para andar comprandoesas cosas,, no gastan agua, luz, a veces hasta ni siquiera usan casa (rancho, choza, cueva, etc).
Para terminar esta especie de apología al peludo quisiera decir que no pudimos ir a la tercera cañada despues del cabo pero es una cuenta pendiente con Varo un peludo de Valizas (como no podía ser de otra manera), chiste interno.
Aguante la cultura del peludo, que no es la misma que la cultura hippie (aguante los Hippies), y aguante las bolitas que cantaron en Valizas y en el Cabo (ex ciudad del peludo que pasó a ser una ciudad de burgueses que quieren envolverse en un ambiente distinto al suyo).
¡¡¡¡¡¡NO A LA URBANIZACIÓN DEL CABO!!!!!!!!
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